可乔瓦莉拉
去年的四月份，我奶奶走了，享年98岁，如果算上闰年，她应该不止一百岁了！
我奶奶这一辈子，一直是一个要强的女人，生了四个女儿和我爸一个儿子！她和我妈斗了一辈子，因为有四个女儿做后盾，我的四个姑妈遗传了她的强势，所以寡不敌众一直是我妈受气，我和我爸夹在中间，其实很难！
大概五年前，我们村里拆迁，家里的老人家村里都统一安排了房子给他们居住在一起，类似养老服务中心一样，每天有人烧个饭，自己去拿饭吃！我们就外面租房子住，五个人住了不到六十平方的房子，对于我们这种乡下人来说，真的太小了，以前家里三层楼房，每层都是180平方左右，旁边还有三十平方的车库，感觉租的房子和囚笼一样！关键是房子在四楼，没电梯只有一个破楼梯，老人家没有办法上下楼。我爸他们只能经常去看看我奶奶。好在他们那里人多，倒也不会觉得孤单！这样的日子一晃过了三年，拆迁的房子快要造好了！
我奶奶的身体越来越差，我们不和我妈他们住一起，而是住在另外的市里，虽然回去也只要大半个小时，但是两个人拖着俩幼小的孩子和一家店，也很少回去。我妈和我奶奶又离了二十分钟车程，所以我感觉一年都很少有机会去看我奶奶。
奶奶一直在等，等着我们的新房子什么时候造好，想去看看新家！
前年的四月，我爸打电话来说可能你奶奶不行了，于是我们立刻去了乡下房子那里，奶奶躺着，好像睡着了一样，叫她也没反应，已经到了弥留之际，那会房子已经造好，爸爸他们正在装修奶奶的房间，再过三五天就可以接回去了住了！
奶奶昏迷不醒了几天，我爸他们天天陪夜，忽然之间有一天夜里我怎么都睡不好，早上，我爸就打电话来了，你奶奶走了……眼泪一下就下来了……即使是现在时隔两年，我写到这里还是止不住的流泪…
我奶奶就在可以搬进新家看看新房子的前几天，真的走了……那会我忽然就觉得，人怎么会这么脆弱，说走就走了，以后我再也见不到她了……
我奶奶的四个女儿，最大的姑妈快七八十了，自己都老了，我能感觉得到他们几个嫁出去的女儿其实是一种解脱的心态，我大姑妈说，我妈再不走，我就要走在她前面了……我不知道她说这个话的时候心里到底是怎么一种心态，但是我想到我爸爸再也没有妈妈了，我就觉得我爸爸他忽然好孤单，他最亲的人走了……那几天我爸都感觉苍老了很多…
从此以后，我就很害怕这种场面，即使是参加有些不熟悉的亲戚家的丧事，也会觉得特别难过，尤其是害怕以后的某一天，自己的父母会不会也离开！特别特别害怕，人感觉脆弱了很多，有时候经常梦见你父母生病，总在害怕失去亲人…
我奶奶，因为那几年比较特殊，真的是没有照顾好她，很少去看她，我总感觉她走的很孤单……
所以现在，我有机会就回家多看看我爸妈，人生短短几十年，真的不够，子欲养而亲不在的遗憾，再也不想有了！
微女孩
2018年9月5日下午1点45分，姥姥去世了，享年84岁。2018年9月5日下午3点53分，哥打来语音电话，哽咽着说出五个字：你姥姥，没了！
从前我很少见到姥姥流泪，可不知是人老了就多愁善感，还是她对自己的身体确实了解。前两年去大姨家看她的时候，来的时候她都满脸堆笑，张罗着大姨给我弄吃弄喝。可我一走，她都会紧紧拉着我的手，开始是语重心长，然后哽咽，最后眼泪顺着褶皱的皮肤肆意的流。她总说这说不定就是最后一面了，她把每一次离开，都当成了永别。可在开学的前一晚，我守在她床前的时候，我要她等我回来，她明明答应过我的，她甚至还用力握了握我的手呢！
去年夏天8月27号，母亲告诉我姥姥情况不是很好，好几天茶饭不思。后来她主动要求回家，无论儿女说什么都不依。她回家了，回到了那个她和姥爷一起生活过的家。回到了那个，阳台里堆满了啤酒瓶，大衣柜里可以玩躲猫猫的家 ……我们兄妹三人最小的也上了高中，不会再吵再闹把里屋弄得咣当作响，可我却好希望她还有力气能起身斥上我们两句。
回家之后的前两天，姥姥还能含含糊糊的说话。奶奶去看望她的时候，她还强撑着叫奶奶不要担心，可是说着说着她哭了。再后来，姥姥找来了儿女交代了后事，便再不说话了。9月2号我临走前的那天上午，‘姥姥看电视的眼神已经开始涣散，她已经不能像昨晚那样点头了，但她一定知道我在的。
2018年9月5日，姥姥终于还是走了，我买了最早的一班火车，坐了18个小时的硬座。回家的路上，哥哥和我说姥姥不吃不喝撑了六天，我难受为什么没在她身边陪这最后几天。哥说：你该回学校（她不想你担心），你也该回来奔丧，好好陪陪妈妈。八点多的列车，车窗外是万家灯火，自己却格格不入，靠着车窗躲在角落里哭。因为我知道，回家之后，他们需要我坚强。
进门，别上黑纱。一炷香，三个头，姥姥在相片里端端正正地笑着。那我人生第一次磕头，敲的地板嘣嘣作响。
那天晚上父母守孝，我和哥去姨姨家睡，半夜梦中惊醒，姨姨家桌上居然有颗核桃（姥姥生前一直把玩着两颗核桃，后来变成四颗，送去殡仪馆前却有一个怎么也找不到，当然姨姨家桌上的那颗不过是平常吃的，只是我们当时的神经都过于紧张）半梦半醒到天亮。
第二天是遗体告别，火化，下葬，请来帮忙的亲朋好友吃个便饭。姥姥生前喜静，特意交代了她离开后不要吹拉弹唱，仪式一概从简。我坐第三天晚上的车回学校，父亲送我上的车。
在姥姥离开之后的很长一段时间里，我都不觉得她是真的走了，总觉得等我过年回家还能再看到她呢！我有很长一段时间不敢想她，晚上梦到白天也会努力忘掉。我失眠脱发，做心理咨询，一个人去外面住，在人前却像没事人一样。后来我接受了把对她的想念搬到心理，生活慢慢回到正轨，我也允许自己好好的想她。
皮皮皮阿?
我妈苦命，一早就没了父母，所以我与姥姥、姥爷不曾谋面。我爷去世那年我不满四周岁，唯一记得，二伯对我厉声的呵斥：“都怪你，胡说”。我被吓得哇哇大哭，妈妈把我抱离了现场。很多童年的事我都忘了，但记得二伯吼我时生气的面孔。我长大了点，才知道为什么被吼。爷爷在弥留之际，二伯不论怎么哄爷爷吃饭，爷爷就是不张嘴。这时，我跑到爷爷身边说：“爷爷你喝饭吧！还差你几口饭呢。”结果爷爷喝了几口饭，没多久就去了。“常言道：孩子嘴里吐真言。二伯看到爷爷去了，失去亲人时那种撕心裂肺的痛，无处发泄。奶奶去世那天，是我八岁生日。那天上午放学，我背着书包高高兴兴回家，想着妈妈肯定在给我做好吃的，可家门紧闭。我跑到二伯家也同样家中无人。这时，本家一位嫂子看到我说：“你奶奶死了，家人都去你大伯家了。”我不能接受现实，就气急败坏的回了句：“你奶奶，才死了”。说玩撒腿就向大伯家跑，刚到大伯家门口，就听到了里边传出的哭声。我感觉自己一下子进入了一个恶梦，梦中恶魔掠走了我的奶奶，我真想与他大干一场，夺回我执亲执爱的奶奶。第二天，我才如梦初醒，知道奶奶再也醒不了了，我哭的瘫坐于地，直到嗓子发不出声来。虽说时隔近三十年了，现在想起奶奶来，我的心还在痛，那种血溶于水的感情，实在难以割舍。
不阿
我的爷爷去世的那年，我23岁，已经参加工作3年。
那是在1998年的一个夜晚，我们村里的一个大哥骑着摩托车到我工作的单位来告知我这事的。当我听到我爷爷去世的消息的那一瞬间，我头嗡的下，人全懵了，我清醒过来的时候，才意识到爷爷已经离开了。我整理了一下悲痛的心情，和这位大哥骑着他的摩托车回到村里的老家。当我到家的时候，看到爷爷已经被放在堂屋里面一张席子上面平躺着了，我走到他身边，伸手摸了摸他的手，他的身体已经僵硬和冰冷了，这是我生平第一次近距离接触尸体，心理居然没有一分的恐惧，也许是我和爷爷感情很深的原因吧！心理只有难过。
我和我的几位哥哥给爷爷穿上寿衣，在村里人的帮助下，把爷爷放进了棺木里面，这件事让我觉得我长大了，有胆量和勇气去处理一些人生大事了，从那以后，无论家里的任何重要的事情，我都必须是一个重要或主要的参与者。
人的一生只有经历过自己家里老人去世的事情，你才真正的扛得起事，真正的长大了。
红烧牛肉米线
啥感觉？每个亲身经历的人才知道吧！我奶奶去世的时候，孙子辈的感觉，真的很不一样。
我奶奶已经去世21年了。我在大学宿舍接到的电话，当时脑海一片空白，放下电话呆呆的。倒是室友问了缘由，上前抱着安慰我：别难过了。想哭就哭吧。我才掉了眼泪。
回家后，只看到姑姑摸着奶奶的手在哭。其它人好像都很忙。哥哥姐姐堂兄弟姐妹们看不出太大的悲伤。送灵柩的时候，我们要经常下跪哭送。可是跪下的那么多瞬间，我并没有听到周围姐妹们的哭声。我想哭，可是连哭的氛围都没有。最后，我听到邻居嫂子说了一句话：你们这些孩子，快哭啊，怎么奶奶走了，哭都不哭的！！！直到此时，我才哭出声。
后来，我问姐姐：你们为什么不哭啊？
姐姐说，有什么好哭的，既没有带过她们，又没有什么感情，小时候还老让她们做事。再说，老了也很正常，活着照业。
我没有说什么了。我对奶奶是有感情的。她自尊自强，爷爷过世的早，靠她一个人拉扯大孩子，在那个旧社会，是多么的不容易。她不愿意拖累儿女，宁愿喝农药去天堂，真的让我心疼又无奈。好在，曾经那么多的日子，我为了陪她，学着玩长纸牌，玩麻将……也许正因为此，她还经常出现在我梦里吧……
我是阿李
我奶奶也就是孩子的阿太106岁去世的时候，当时我儿子10岁，弟弟的儿子8岁，（第四代）两个小孩比任何人都哭得伤心，又是大冬天，真怕孩子感冒????！因为阿太在90多岁时带过他们，一直伴随他俩成长！后来孩子的80多岁爷爷奶奶相继去世，也没见孩子有多伤心，也许陪伴少一些，又后来孩子的外公外婆也超过80岁因病去世了，儿子都工作并结婚了，特别是我母亲孩子的外婆的去世，最令儿子伤心，外婆是糖尿病并发症在医院去世的，当晚儿子在他外婆曾住的房间呆了一晚，睡在外婆曾睡过的床上伤心落泪，因为，儿子从小基本上是外婆带大的，对外婆有深厚的感情，做为女儿的我都非常害怕老妈住过的房间，因为我内疚，自从父亲去世后，我接老妈来我家养老，平时工作太忙，对母亲关心太少，只做一日三餐给她吃饱穿暖就行，在心灵关注方面太少，而我儿子只要有空会多陪外婆聊天，还经常买好吃的哄他外婆开心，所以母亲的去世让我遗憾与自责！而我儿子对长辈却是真正孝顺的!
回眸
我奶奶去世，我当时还小，只几岁，因大人怕小孩撞煞惊吓，不准我们这些小孩到灵堂和摊放奶奶的房间去，所以没有太多的记忆。
因为爷爷奶奶当时分家和四叔满叔生活，顾不过来给老大老二老三带小孩，又各自在一边生活，所以对他们没太多的亲情。
只记得一件事：在诸多的孙子中她比较喜欢我，两次背着其他孙子给我姑姑回娘家给他买的”颗颗糖“吃，（因为我是我爸妈抱养，並不是她亲孙子。）要知道六七十年代供销社卖的水果糖是很少吃的稀少东西。
爷爷晚几年去世，那时我大些快上学了；记得那是大白天，爸爸叔叔和婶子们见不行了，就把他移下床，扶在木椅上，穿上老衣，把所在家的儿孙都叫到爷爷跟前送他最后离世一程。
他当时眼闭着，没明显气息，只听到喉咙痰响，我们喊着爷爷，感到楼上木窗户一震，爷爷便断了气，接着是姑姑叔叔眼睛一红的哭抽声……
我和我一个一般大的小堂兄遵照大人吩咐，去给一个能主事的堂伯报丧，见伯伯行了瞌头礼，伯伯明白了一切，把我们扶起来稍问了下就吩咐我俩先回去，他随后就来。
当时是文革时后，农村破四旧扫除一切牛鬼蛇神封建活动，婚丧事革命化新办，但父辈兄弟不忍，还是请一个当地会唱孝哥的老者，锣鼓全没收了，就用两根筷子，敲着翻置的木升子（老粮食衡具）”敌剥敌剥”边敲边唱，伴了爷爷一夜，下葬后过了两天又悄悄请一个道士先生在屋里坟上做了个小开路，（最简单的法事）道土说我爷爷魂魄是从楼上窗户走的。
整个丧事期间，我们受大人感染，都沉浸在悲哀肃穆的气氛里，虽说爷爷奶奶没能亲手顾及从小带我们，没多深情感，但叔叔带我们去上坟，家院少了一位实在的管教过我们的老人，开始还是蛮不习惯伤感的
yingyun63
我分享我外婆和奶奶去世感受如下：
1、外婆：外婆在我上小学六年级的时候去世，那天我正在上课，突然班主任把我叫到办公室，看到爸爸已经在哪儿等我了，说外婆去世了，接我回去。在孝堂的三天，我都没有哭，知道外婆火化回来，我哭的稀里哗啦的，外婆去世了，再也没有疼我了，在也没有给我做好吃的。当时大舅妈哭着说：以后来了，舅妈给你做。所以现在我去舅舅家，大舅妈在忙也回来给我做饭。
2、奶奶：我奶奶在我来北京上大学的时候车祸去世的。奶奶去世对我打击挺大的，因为奶奶去世前一天晚上我们还通了电话，让我放寒假回去给她带北京特产，可是第二天早上我二姐给我打电话，奶奶去世了，当时我整个人都闷了，怎么可能了？昨天晚上我们还通了电话了。当我从北京回到家时候，看到奶奶的遗体时候，当时我就想把那个司机打一顿，因为你让我失去亲爱奶奶，因为你让我留下终身遗憾，没有让奶奶吃到北京烤鸭等特产。所以大家还是遵守交通规则，发生意外是几家的痛苦！活在当下，珍惜生命！
以上是我对我的亲爱外婆和奶奶去世的感受。
文佳
爷爷奶奶，不要太爱我！！！
我是爷爷奶奶带大的，爸爸妈妈在我七岁的时候与爷爷奶奶分开过了，带走了哥哥姐姐，把我留在了奶奶家。九岁时回到妈妈家上学，没想到第二年妈妈又生了一个小妹妹，我就又跑回了奶奶家。
我每天跟着爷爷奶奶，他们老两口非常恩爱，也非常溺爱我。他们每天抢着喂我吃饭，抢着哄我睡觉。他们每天早上起来先喂饱了一家人，然后就要胃满院子的鸡鸭鹅猪。之后还要打理前后两片大院子里的各种蔬菜。我就像个小尾巴一样每天跟在他们身边。每天忙完了外面的活计，他们会回到家里喝点水，互相捶捶背，揉揉腿，吃一点零食点心，然后看一会儿纸牌。同时唠着家里家外的闲事。爷爷话少，是一位品酒师，所以他烟酒不沾，刺激性食物都不碰。奶奶虽出身格格，却少有的勤劳俭朴，就是脾气不太好，每逢奶奶发脾气，只要爷爷哄一句：好啦，别生气啦！奶奶就会马上平静下来，不知他俩是不是有什么约定！
从我记事起，爷爷奶奶的零食点心是不断的。那时家家都很贫困，有的饭都吃不饱，但是我从小就天天能吃到蛋糕 、炉果、 江米条 、长白糕 、或者油茶和绿豆糕等，虽然每天只有一两块，但是当时对我来说那绝对是人间美味呀！
还记得爷爷不时地会买些酒厂的酒糟来喂猪，在酒糟里就会找到大枣 、山楂等果子，我们就会捡着吃了。后来爷爷去山里帮人家建酒厂，住在那里，每次回来都会带回扒好皮的山核桃仁和山榛子仁呢！
奶奶会做各种美食，记忆最深的有菠萝叶粘饼，粘耗子、黄面条等。每天奶奶做好了饭，就会到院子门口张望，等我回来吃饭，她每天都会不停地叮嘱我一切的琐碎。因为我从小就非常瘦弱多病，每逢学校组织劳动，她就生气，恨不能自己替我去参加。虽然心疼我，但是规矩极严，整体把我关在家里，不许出去。我从小唯一的游戏和爱好就是看有文字的东西。
孩子的记忆都是好吃的好玩的，很快我就考上了重点高中，他们骄傲的不行，逢人就讲。
高考那年，我住在了学校，一般周末才回家。可是有一天我突然特别心烦，做什么思绪都进不去，总感觉胸口疼。我想爷爷奶奶了，就走回家去，到了院子门口却发现叔叔家的小堂妹带着孝。我抓住她问：谁怎么了？她说是奶奶。我一下就晕了过去。之后我得了严重的神经衰弱，就是无论如何睡不着。更没想到相隔不到半年，爷爷也追随奶奶去了。我在世上最亲最亲的两个人都走了。我第一年高考的作文鬼使神差地写在了演草纸上，没有成绩。所以重读了一年。
爷爷奶奶的离世，让我顿时警觉起来，因为保护我的人不在了。我防备所有的人，之前老实软弱的我变得风声鹤唳 ，草木皆兵！回到爸爸妈妈身边也总感觉自己是客人，处处谨慎小心。
至今每每想起爷爷奶奶，我就会非常难过和愧疚，我还没能来得及报答他们！他们竟然不等着我长大！他们竟然把我孤独地撇下！所以我结婚后特别地依赖丈夫，恨不能天天腻在一起。周围的人都笑话我和爱人太腻味，因为他们不知道我的爱有多么缺失！
所以祖父母对晚辈的爱真的不要太多，不要太好，否则在他们还未成熟时就让他们失去挚爱，这种撕心裂肺的痛太过残忍！
（已经不能自已地泪流满面了????！）
2020、07、14晚
风中一匹狼
今天曾祖母去世了，在她最熟悉的家里。九十四岁。八十岁的时候摔了一跤，在床上一躺就是十几年。十几年里，我见证了她脾气的越来越坏，越来越不开心，她时常躺在医院的床上，望着外面的天空，喃喃地说想回家。长期的卧床导致她的躯体越来越僵硬，到后期甚至连翻身都需要别人帮助，一步一步，从正常吃饭，到喝汤，到只能吃打成的糊糊，一步一步，从清醒，到迷糊，到昏迷，到死亡。今天吃过饭，其他人都去午休，我坐在她床边，看着她昏迷的脸，握着她的手，突然很难过，我不知道这样活着对她到底是不是另一种折磨。突然的是，她的手开始慢慢变凉，我测了血压脉搏，一路往下走，细微到数据根本无法显示。摸了呼吸，气若游丝。接着喊来了家人，头脑一片空白，确定以后，坐上灵车去了殡仪馆。仪容整理，遗体告别，好多事儿安排。
我今天见证了一个人逐渐死亡的全部过程，我曾经以为，死亡是一件很遥远的事。现在突然觉得，生与死之间的法门，原来可以如此轻易地跨过。遗像被摆起来的时候，发现那张照片是一个晴朗的午后，我们一起拍的。那时候太太养一只无尾猫，猫很粘我，那个午后太阳很好，猫也很慵懒。不写了，再写要掉眼泪了。希望去了那边，你能重新快乐起来，下辈子再见到的时候，身边还陪伴着黑色的猫猫，我会凭那个认你的。
小半
岁 看到这个问题，心里着实痛了一下。
记忆里没有奶奶和姥爷，他们在我很小的时候就去世了，我的爷爷是在我18岁那年去世的，这成为了我人生中的憾事。
那个时候我刚刚上班，我还计划着开工资了给他买吃的，买衣服，很突然的就走了，虽然过去了好多年，但是他一点都没有走出过我的记忆，还是曾经那样，稍微有点驼背的样子，曾经的点点滴滴，都在我的心里，不曾忘记，也不敢忘记，我常常想，如果爷爷活到了现在，他一定是最享福的，现在，子欲养而亲不待，他真的是没有等到他用心呵护的孩子长大，都没来得及对他好，那么多的孙子孙女，外甥和外甥女，如果是现在，那他是多么的幸福！
我的姥姥是去年去世的，享年88岁，我到现在也不相信她已经走了，还觉得只要去了她家，姥姥还会在炕头上坐着，摇着她的小铺扇，看见我进门了会高兴的说，你啥时候来的，吃饭了没有，喝个露露吧，吃个苹果香蕉吧，然后会把她的那些吃的摆满了一炕头，对，我从小是在姥姥家长大的，对姥姥无比的亲近，我疼她她也疼我。我想对她好，不想在让自己留遗憾。
我知道人都有生老病死，这个谁也避免不了，最终姥姥还是去了，办丧事的那两天，我一滴水没喝，一口饭没吃，我自认为这样，她就会一直在，不会走，不会离开我们，直到现在，在打出这些字，我还会泪流满面，人去了，就再也回不来了，譬如我的姥姥和爷爷。 人的一生真的特别短暂，很多东西失去了就再也回不来了，所以，对身边的人好一点，因为，谁也不知道明天和意外哪个先来，共勉！
Justmeeeee
谢邀请！
爷爷奶奶或姥姥姥爷去世，孙子辈都是什么感觉？
世上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨！人生相遇都是一种缘分，但是最亲的也是一把屎一把尿把自己拉扯大的人，失去了如刀割肉般的痛，但也无可奈何因为落叶归根，生死离别是自然规律，人都不可抗拒！
孙子外甥辈的子女，对自己的爷爷奶奶，姥姥姥爷，都有非常深的感情，独生子女的孩子从小跟着奶奶爷爷，或是姥姥姥爷，从小心灵就打上了铬印，是她们把自己养大，因为自己的父母上班太忙，只有送到她们家了！这份感情置深刻骨。一辈子也报达不了她们的恩情，亲情。
让我记忆最深的一次，在公司料理公事，有一个十六岁的小女孩，为她去逝的爷爷，化妆，清洗是那么的从容。一点也不害怕，是什么力量勇气让一个小姑娘。如此从容，后才知道小姑娘父母在外地，从懂事起就跟着爷爷奶奶！感情至深。甚至超过父母。这让我很震惊。这也说明一点，亲不是买得！是人心换人心得来的！谢谢！
[已注销]
这个问题又勾引起内心的心疼，从我记事起，就只看见爷爷，没见过奶奶，听爸爸说奶奶在爸爸十岁的时候就过世了，我是个七零后，哪时对爷爷没有太多的感情，但是爷爷过世哪一天我记得特清楚，过去十七年，哪天我看到从不流泪的爸爸哭了，说爷爷辛苦一辈子带大五个孩子，几十年未曾再娶，原因就是怕后妈对自己孩子不好，从哪以后改变了对爷爷的看法，姥姥我和感情特别深，姥爷我也从没见过，听妈妈说姥爷在妈妈十岁的时候就过世了，最小舅还只几个月，姥姥我一辈子印像特别深，小时候在姥姥家长大，一直到要读小学了，才归的家，有什么好吃的都留给我们，姥姥去世只有五十多岁，突发脑出血，二十三年了，说起来就像昨天一样，内心特别特别痛，姥姥一天福也没享过，小时候经常说姥姥只要我长大了，天天买东西给姥姥吃，老天爷不如人愿，这个问答又勾起我的回忆。
是朕
爷爷奶奶姥姥姥爷去世后，孙辈们是非常悲伤的。
中国的传统文化，隔辈亲，亲的不得了。我们当地有一句习语是“爷爷孙子老弟兄”，意思是说爷孙之间处世不分大小，可以嘻戏，可以撒娇，可以抢东西（当然都是闹着玩的），爷辈们无边无际的宠着孙辈们，孙辈们可以尽情的任性，他们之间没有隔阂。
我母亲去世后，当时我并没有觉得我的儿子有多悲痛。下葬那天，等墓地上所有的程序都结束后，几乎所有人都往回走了，我也起身离开了墓地往回走，走着走着想回头再看望母亲一眼时，一个匍匐在地的身影出现在我眼前，我赶紧跑过去，是我的儿子在深深的向姥姥叩头，默哀流泪，甚至揪头发、捶胸顿足了。
这是多么深厚的感情啊，又是何等的撕心裂肺!
这就是爷爷奶奶姥姥姥爷去世后，孙辈们的痛。
空白
我的爷爷在我六岁那年去世的，那时还小，只记得那是一个深夜，全家人都嚎啕大哭的时候，我就知道再也见不到爷爷了。在我年少的记忆里，深刻的是爷爷总是带着我们去小卖部买好吃的，他是那种就是有一分钱也要花到孙辈上的人。我跟爷爷的缘分就是这么短暂，经过了时光的长河，甚至模糊了他的面容，但是一想到爷爷，那种至亲的感觉油然而生。我的姥爷，在我22岁那年寒冬腊月二十八忽然离世的。那天我去省城买过年衣服，回到家天都黑了，妈没在家，爸说，你姥爷今天上午走了，我真的都不相信跟姥爷的永别是这么突然，姥爷的哮喘病犯了，他终于没过了那个年。爸说，天都黑了，你就明天再去你姥姥家吧，我居然真的就没有急切的跑去姥姥家。现在想来当时我已经没有赶上看看姥爷离去的尊容，最起码应该第一时间跑去为姥爷守着灵；姥爷只有我妈，也只有我们姐弟两个个外孙，我好后悔好后悔。对于姥爷的离世，我愧对的就是这点，其它的我没有遗憾。当姥爷年龄越来越老的时候，每年的夏天都是在医院里度过的，他的哮喘病夏天更加厉害。我们家距离镇医院10里地，正好我放暑假，给姥爷送饭的任务就是我的了，弟弟还小。我就每天骑着自行车三餐送到。每次下大雨，那一段泥泞的土路根本不能骑车，我就推着车子深一脚浅一脚的走，看着姥爷吃上热乎乎的饭，我忘了裤子已经被雨淋湿透。直到弟弟会骑自行车了，我俩就轮流着照顾姥爷。姥爷经常逢人就说，他有这两个外孙很知足。是不是姥爷生前，我感觉已经尽心照顾到，他故去后我才没有那么的留有遗憾的心疼。现在虽然也时常想起姥爷的音影笑貌，但是心里却很坦然。
已经
，这个问题要从多方面看，拿本人来说，出生在上世五十年代末期的一九五八年，我的爷爷是一九六O年春天去世的，当时一岁多的我没有记忆，奶奶去世更早，我的妈妈都没见过我奶奶。所以，说是一点感情都没有也不为过，但是，自长大后每逢春节，清明，七月十五，十月初一都会怀着感恩的心给他(她)们扫墓，烧纸填土，因为那是我的祖先。虽然没能照顾到他(她)们的生活食宿，但是，做为后人也要让他(她)们得到安息。我的姥爷也是一九六O年去世，没有记忆，姥姥，是八十年代初期去世的，印象极为深刻，姥姥生前常来我家，我非常喜欢姥姥，每次姥姥走时都恋恋不舍，拉住衣角不让她走。直到姥姥答应几天后再来，才不情愿地把手松开。后来姥姥死在了四姨家，(黑龙江省，七台河市)，得知姥姥去世的消息我正在部队服役，心情十分悲痛，含泪向着七台河的方向给姥姥敬了个军礼！至今也没给姥爷姥姥上过一次坟，总觉得上坟填土是儿孙的事，外孙们去不去无可厚非。
现在的孩子，大多是爷爷奶奶，姥爷姥姥齐全，这就要看孩子在谁身边长大，谁为孩子付出的多，孩子就会跟谁亲一些。人是有感情的，谁对他好他也同样对谁就好，这是必然的。血缘也主要的，如果爷爷奶奶和姥爷姥姥付出一样多，那么我相信，孩子对爷爷奶奶会更亲近一些，因为，血浓于水。以上只是个人关点，各抒己见吧。
瑶瑶三岁半
谢谢悟空问答的邀请。
爷爷奶奶或姥姥姥爷去世，孙子辈都是什么感觉？就这个问题，我谈谈个人的观点。
南方人习惯称爷爷奶奶，外公外婆，北方人习惯称爷爷奶奶，姥姥姥爷，我是南方人，就来说说我们那一块的人儿，在爷爷奶奶或外公外婆去世后，孙子辈的感觉。
常言说到，爷爷奶奶惯长孙子，爸爸妈妈妈惯腊八梢（地方话就是最小的孩子）。爷爷奶奶惯孙子，隔辈亲。
过去，结婚早，生子也早，有的四十出头已做爷爷奶奶了，带孩子也有劲，吃住都跟爷爷奶奶一块，爷爷奶奶去世，孙子在心理上接受不了，一时缓不过劲，不习惯。尤其是晚上睡觉时，没有了爷爷奶奶的陪伴，会睡不着，甚至产生焦虑的情绪。
现在，结婚晚，生子相对来说晚了些，待做上爷爷奶奶的时候，年岁大了，行动不便，也带不动自己的孙子。我们老家还有一个俗语，宁挑千担谷，不带一块肉，就是说带孩子是很辛苦的事。孙子自然跟爷爷奶奶接触相处的少，在“粘度"上就"稀"了。有的，爷爷奶奶去世，不适应的感觉不是那么强烈。
还有，在我们那，外公外婆不怎么带自己的外甥，认为是别人家的人，不敢带，怕出事儿，担不起这个责，这是外话。
以上，是我对这个问题的看法和理解。@父爱如诗如画
仅代表个人意见
谢邀！当我听到爷爷去世的消息时痛心无比！爷爷是1979年三月份的一天因病突然离世的，那时我在上中专，寒假刚返校不久。接到电报我马上请假回家，可是由于那几天下大雪，路难行，从县城到村里还有25公里，我只好到堂姐家借了辆自行车????，在雪地上骑车回家，由于天气恶劣，电报延误，我还是没赶上送爷爷一程！我到爷爷的坟地失声痛哭，说他老人家没有享到福，我还没有工作挣钱报答爷爷对我的宠爱！
我还清楚地记得在我上高中时，每周五放学回家，周天下午返校，爷爷总是用小饭盒给我带小菜（小鱼、小虾）。做啥好吃的也都是等我回家再做，那个年代物资匮乏，不像现在吃穿不愁。1974年买的用于带小菜的饭盒是吕制的，我保存至今，以寄托对爷爷的哀思！就在此时写悟空问答时，我依然是泪流满面，我在心底呼唤：爷爷我想您！很想您！这辈子我再也见不到您了……
人生苦短，每个人都要珍惜当下，爱你所爱！所以我现在有空就陪伴爸妈安享晚年！
鸡蛋仔
这个问题让我想起了家里一位已经去世的老人。我叫她“伯母”，但她的实际年龄比我妈大了将近20岁，因为长时间生活在一起，所以我很多朋友都认为她是我的奶奶。
我没见过我爷爷和奶奶，我出生之前他们就去世了。农村里一般都是爷爷奶奶帮忙带孩子，父母出去干活。于是我伯母就代替了我奶奶的位置，所以从我记事儿开始，我就是跟着我这个“奶奶”生活。
我这个“奶奶”命很苦，我也是在她去世之后我才知道的，她三十多岁时候因为一些家庭变故净身出户，与子女也断绝了来往。也不知道是什么原因她来到了我们村，当时村委会还是待她好，给她安排了住处，还帮忙申请了低保。因为在一个生产队工作，我妈看她挺可怜，过年过节都去探望她，就这样你来我往一段时间，我爸妈和她的关系也变得越来越亲密。
再后来我出生了，爸妈要出去工作，没有个老人带孩子怎么办？有一天她找到我妈，说道：“要不然我帮你们带孩子吧……但是，我有个条件，等我老了你们要帮我养老送终”。我想她说这些应该也是经过深思熟虑的，毕竟子女不在身边，并且又断绝关系，但是终究还是有老死那一天。我想就算她不带我，不提这些要求，我爸妈也会帮他养老送终的。
于是从我记事儿开始到小学毕业，我每天大部分时间都跟在她身后，她总是叫我“跟屁虫”。上小学后我会经常帮她干活，打打水、扫扫地。过年过节也是我们一大家子。别人都以为她是我奶奶，但是我对她的称呼依然是“伯母”，但是这并不影响我们之间的感情。
1996年6月一天，我还记得那天下午她对我说她浑身上下都不舒服，而之前她就已经躺在炕上很多天了。到了晚上她把我爸妈叫过来，在屋子里聊了很长时间。然后，我爸妈把我也叫到屋子里，我见她躺在炕上，使劲歪头看着我，我当时很害怕，不知道该如何是好，我心里很清楚，即将有不好的事情要发生，她没有和我说话，只是看着我。再后来爸妈让我先回家等着，回家之后我心里一直很忐忑，没过多久，我爸妈回来后就告诉我她去世了。
这个消息并没有让我很惊讶，因为我已想到了最坏的结果，此时的我眼泪止不住的往外涌。后来我爸妈帮忙安排了她后事，出殡当天我穿麻戴孝在她头前磕了几个头。
她去世之后的一段时间，每当我闲下来的时候，眼前就会浮现出他躺在炕上注视着我的样子，想起她那种痛苦又不舍的眼神我就会止不住的掉眼泪。
再后来，时间长了也看淡了。但是每当我回想起我们之间的那些经历，都会感慨颇深，我想经历了那么多，我们应该算是一家人了吧！她这一生，前半辈子很苦，孤孤单单一个人，后半辈子有我们这一家子人陪着，我觉得她应该很满足吧。
给你一颗心
这个问题我是这样认为的。我今年也70周岁了，前几年我的一些亲朋好友的家人相继去世都爱找我来帮忙，我也见过好多孙子外孙辈见爷爷、奶奶，姥姥、姥爷去世后的一些表现，小的不说，就说一下十五六岁以上的晚辈吧！
现在的孩子，因父母工作忙的原因，大部分的孩子都从小交给了爷爷奶奶和姥姥姥爷来照管，等他（她）们长大十五六岁以后，老人的年龄也随之增大，身体条件差一点的，也相之离开了人世。但我发现大部分孙辈对老人的去世都反影不大，没有见到几个有悲伤的样子。注：（也不能千篇一律，个别也有好的）。
俗话说的好，眼睛珠子都靠不上（儿子女儿），别说眼眶了（孙子辈的）。所以说一切只能靠自己和你相依为命的老伴了！
贾和
姥姥的生命止于九十四岁。
平日里身体健朗，所以去世的前半个月生命是一点点的流逝的，那种明知老去无法挽回的痛苦和无助的悲哀啊。至今回想起来仍旧泪流满面。
姥姥一辈子只我妈一个女儿，所以我们几个孩子都是姥姥一手拉扯大的，我们的感情可想而知。至少在我这里，姥姥和我妈感情是一样的。
犹记得在姥姥去世前的那半个月，我每天都回到老家去陪伴她，可是姥姥一天比一天衰老，用肉眼可见的速度。第一天能说话，第二天就说不出来了，第一天能吃点饭，第二天就只能喝点水。那几天的眼泪啊？好像这许多年也没有那么多。只要在她看不见的地方，总是控制不住。
我和姐姐还就罢了，女流之辈。我哥和我弟，每每从姥姥屋里出来，都是泣不成声，泪流满面。可是，谁又能留住一个九十多岁老人的生命。
到姥姥终于咽气的那一刻，我只觉得浑身冰凉，血液都冲到脑顶，悲痛欲绝，哭的上气不接下气，真是撕心裂肺啊。
如果可能，这种感觉一辈子也不想再尝试！
再南
说个实例吧。我没文化，写不出万语千言，以形容祖孙亲情之万一..。
十几年前我带着大孙女从广州回赣，租住在《中航昌飞》校区房，后楼一户老人去世，数日来只听一女孩幽幽哭泣，“爷爷..爷爷...”，不分昼夜，怪之。我孙女说那是她们学校六年级的，老师、校长都上她家了，都要升初中了，她好几天都没上学，尽哭！ 我说她家大人都没听到怎么哭..她老哭干吗，“她爸妈还有姑姑白天上班，吃了晚饭就去活动中心跳舞，就她爷爷做饭、接送，陪她做作业..”，丫的！一付气愤愤的小模样，我说，人老了都会死的，哪天爷爷老死了，你会那样哭么？ “爷爷不会死！”. 得，不理我了。
这倒迫使我不得不思忖...，
当年（09年）我下了死命令，二子夫妇必须辞职回家，我老了[酷拽]！
一晃又十一二年过去，孙女下半年读大三，我还好好地活着；不过现在她听我的少、我听她的多，倒个个了[抠鼻]。
Williamphko
应邀 我父母很早就去世了，我儿子对姥姥 姥爷没有印象。在我儿子九岁的时候，，他的爷爷去世了。他的爷爷去世的时候是正月，那时候北方的天气很冷的。我儿子正常的情况下，会去小伙伴家里面去玩的。他爷爷去世的这几天，孩子明显的蔫儿了很多，也不去外面跑了，一会儿到他奶奶跟前贴着奶奶待会儿，一会儿到棺材前面（他爷爷的灵前）给他爷爷烧点纸钱（他可能看见大人这样做），但是这几天他虽然蔫儿，但是他没有哭，也不到处乱跑。家里给老人办事这几天我儿子一直都是这样。等白事办完了，出殡的时候，我儿子看着那么多人抬着棺材去坟地的时候，他抱着我哇哇的哭，边哭边说：“不让他们把爷爷抬走，他们把爷爷抬走埋地里了”[流泪]……这里说明一下：我们夫妻俩人带着儿子在外面打工，只有平时放假或者过年过节回老家跟爷爷奶奶待一段时间，不是长时间接触。我对这个事情的理解是，血缘关系与感情的双重作用，所以，爷爷去世他很难过。现在儿子大学毕业了，每年回老家都去他爷爷的坟前去看望 ，去上坟烧纸。
Sept。
人都要经历一些生离死别的场面，不管是你的父母，还是其他的长辈，也不能避免逝世，盖棺之时，就是一个人的一生画上句号，如果做过好事会有很多人在这个世界，记得他的好，成为一个定论。也许，最后的那一刻，会有很多的事，会在亲人、朋友的眼前浮现出去。会为此悲痛欲绝，就是说没人能阻挡亲人的离逝，只能节哀顺便。
我的父亲，三年前离开了我。我很伤心，但父亲生前是生病了，因病魔缠身，他也很痛苦，有过轻身的念头，只能看着他痛苦。
后来，大脑也萎缩了，可能不会那么疼了，直到现在，我也没有办法帮他什么，因为人都得自己去承担，有些事情没有谁是可以帮忙的。
我看到了父亲的坚强，一直是要做好自己，不知道他在那边过得怎么样了。有时候，挺想他的。可是，再也回不去了。
淡淡舒心
亲人逝去都是很悲伤的，难过的，不过感情深厚与悲伤的程度不同罢了。
我奶奶在我还未出生时就已经去世了，所以对奶奶的称呼都有些陌生。
爷爷是我初中毕业那年暑假去世的，爷爷身体一直很好，没什么病痛，而且刚过的生日，所以爷爷的去世让我有些意外，很是伤心难过。
我小时候在姥姥家呆过一段时间，所以姥姥姥爷对我是偏爱一些，我对他们的感情也更深厚一些。姥姥走的太突然，是所有人都有些接受不了的，那时候的我还小，是第一次真正的知道了死亡的意思，知道那个舍不得让我走路一直抱着我的姥姥睡着了，再也不会醒来，更不会抱着我了，哭的惊天动地的，谁都哄不好……不能想，眼泪会掉下来????姥爷的去世让我郁闷的不行，直到现在也无法释怀。每年的春节过后，父母都会选一天回姥爷家，那年我们买了好多好吃的，都是姥爷爱吃的，还没等我们动身，却接到姥爷已经去世的消息，瞬间就懵了，不敢相信，年刚过完啊，才初二啊，之前也没接到姥爷生病的消息，怎么突然就这样了啊？匆匆忙忙赶回去才知道，过年那天，姥爷摔了一跤，因为过年，而且农村车也不方便，舅舅也疏忽大意了，以为没啥事，就没送医院，也没告诉大家，以为缓缓就好了，结果……因为这，我生了舅舅的气，好久都不肯和舅舅说话，直到现在也无法释怀。
我的好多习惯是受姥爷影响的，比如爱喝羊汤，吃鸡蛋糕必放醋，吃豆腐脑也必放醋等等。姥爷偏心我，什么都想着我，姐姐们总是说他是便心眼的老头，他总是笑着说，她小呢！永远也忘不了姥爷站在阳台上等着我放学回来，然后献宝似的把妈妈给他买的好吃的一样一样的摆出来给我，还说我都吃过了，这是给你留的，快吃，快吃！那个时候真是幸福啊！
kane1023
网友你好，除了祈祷他们在天堂安息，好像一切都无意义了????????。
我在小学快毕业的时候，最疼爱我的奶奶因为气喘不上来，突然就没了，前几天她还摸着我的头，叮嘱我向我们村另外另外两个心灵手巧的孩子好好学习，我还计划等她感冒了一定让她继续给我讲旧四合大院的故事，可就在最冷的阴历11月14她就像睡着一样，无论怎么喊，摇，都不醒。
那个时候，我刚刚十岁，还不懂的害怕，再说也不害怕，家里临时雇的木匠叮叮当当干活，天天早晚，我都会把妈妈做出的第一碗饭，认真的夹在奶奶床头那个罐子里，五六天后，再看到奶奶的东西，还有柜子，看看炕上没有奶奶那空空荡荡的被子，哭了好几天。
那是我以前记忆里最难忘的一幕，听说第一个爷爷在靠近内蒙古的关河口摆渡，被河对岸的日本人过来炸翻了船和人，就这样，奶奶的命运就成了另一样了，奶奶曾经是城里的小家碧玉，相貌、针线活、做烧卖、在周围人群中数一数二，被亲戚介绍到了当时是大户人家年长的爷爷家里，谨言慎行，勤勤俭俭，受了同宗族长辈很多气。也就是从那以后，我才真正懂得人没了就什么都没了，再以后，经历了刻到骨头里的痛，觉得人真的就是一粒尘埃，时光荏苒，什么都能淡过，人生就这样，天地合一，物换星移，生命的轨迹。
所以，趁着时光不老，好好爱自己的爷爷奶奶，姥姥姥爷，他们是最宠你惯你护你的人。
感谢邀请@悟空问答
理智与情感
爷爷奶奶或者姥姥姥爷去世，孙子辈都是什么感觉？
那要先看看这个孙子辈跟爷爷奶奶或者姥姥姥爷的感情如何了。
现在很多孩子都是跟着爷爷奶奶或者姥姥姥爷长大的，感情自然比较深厚。老人去世的时候，孙子辈当然会觉得很难过，并且更多的时候老人都是孙子辈的避风港，就是当父母管教孩子的时候，爷爷奶奶或者姥姥姥爷都是充当庇护的角色比较多。
如果是从小跟在父母身边长大，并且爷爷奶奶或者姥姥姥爷都是在乡下，逢年过节才见一次面，那么感情自然不会太深厚，那么老人去世，孙子辈也就没有太多感触了。
其中，孙子辈与爷爷奶奶的感情相对来说更深厚一些，因为有的家庭是三代人住在一起的，而姥姥姥爷呢，或者在坐月子的时候，或者是孩子比较小的时候，会需要姥姥上门照顾，通常孩子上幼儿园的时候就接触不到了。
这样的情况下，孙子辈与姥姥姥爷的感情自然就不会太深厚，但是爷爷奶奶却不同，就算不是住在一起，在很多时候，都是需要爷爷奶奶接送上下学的，所以感情也会不同。
当然，如果这个孙子辈还很小，老人就已经去世了，那么也来不及有更多的感触。最多就是觉得有点不习惯罢了，因为过年少了给红包的人。
但是，如果孙子辈是从小跟着老人长大，并且在老人去世的时候，这个孙子已经长大成人，那么悲痛就在所难免了。有的时候，孙子辈与爷爷奶奶的感情甚至比爸爸妈妈都要亲，因为父母需要工作，需要赚钱养家糊口，并且还肩负的管教的责任，自然不能与一味溺爱的爷爷奶奶相比。
有的孩子跟父母或者还会闹各种矛盾和不愉快，但是与爷爷奶奶却是感情深厚的，都说隔辈亲就是如此了。
当然，这只是我个人的看法，如果你有不同看法，欢迎关注@随风小窝，或者在评论区留言！
曼谷小象
我的姥姥去世的早，妈妈说，在她四岁的时候姥姥就去世了，姥爷一直没有再找，这在旧社会可以取三妻四妾的男人中应该很少见吧。妈妈给我们讲过关于姥爷的很多事，姥爷在姥姥去世后，又当爹又当妈不仅要做地里的农活还做生意，牵骡子赶大车到城里买卖粮食，姥爷家生活殷实。问妈妈姥爷为什么不娶？妈妈说，姥爷怕后妈对我们姐弟三人不好。呵呵，姥爷是胆小还是思想保守啊，我也搞不清，但是，姥爷的两个女儿都嫁给了战争年代的革命军人，这又说明姥爷的思想是不是很超前呢？他怎么就知道中国革命就一定能成功。虽然，在我很小的时候姥爷就去世了，但姥爷在我心里一直是个迷？
爷爷奶奶是上个世纪六十年代末，带着我叔叔家的二女儿到北京我们家住了一个多月，这是我和爷爷奶奶唯一的接触。
我们对奶奶的小脚特别好奇总想看看，奶奶开始不愿意，后来经不住我们这些孙子们的软磨硬泡，一次在洗脚的时候，给我们打开了用长长的裹脚布裹着的那双三寸金莲。我记得我看的第一眼居然吓哭了，一双脚居然给活活生生窝折了，五个脚趾紧紧的挤在一起，就像我们把手指摞在一起戳在地上一样。问奶奶痛不痛，奶奶说三四岁就开始了，习惯了。奶奶还指着我二姐笑着说，还是新社会好，不然早就给你裹上了。
奶奶是个固执迷信的人，一次家里吃红烧带鱼????，奶奶说吃鱼不好，妈妈说吃鱼有营养好吃，怎么说也不行就是不吃。叫妈妈给她布出来一些菜到屋里吃，不在饭桌上一起吃饭。这时候表妹看见香喷喷的红烧带鱼想吃，奶奶一把拉住她的小手生生的拉进屋里，记得表妹哭着喊着要吃鱼，我们姐弟和妈妈都说，让表妹和我们一起吗吧，奶奶就是不让，嘴里还不停的说，你家孩子吃我不管，我带来的孙女不能吃。
父母都已经离开我们了，虽然爷爷奶奶姥姥姥爷给我们的印象不深，但我们承接着他们的血脉，世代永存。
嗯哼
@出头的椽子先被看 来回答这个问题：爷爷奶奶去世，孙子辈当然是悲痛了！！
俗话说的好，隔辈亲。爷爷奶奶或姥姥姥爷对自己的儿子、儿媳妇或闺女、女婿一般都有这样或那样的不满意，但对于他们的下一代，也就是孙子（女）或外孙（女）们，那叫一个亲啊，无底线的亲近、亲切！所以，人们常见到的是当爸爸妈妈管教孩子，特别是很严厉吹胡子瞪眼甚至要动武的时候，总会有爷爷奶奶或姥姥姥爷挺身而出在护佑孩子，甚至还会说你们当年还不如这孩子呢！
爷爷奶奶或姥姥姥爷对孙子（女）或外孙（女）的感情，那是人类作为高级动物最朴素的感情之一，因为又繁衍了后代，他们的生命之树又开枝散叶了嘛！所以，溺爱孩子往往是爷爷奶奶或姥姥姥爷的天性，孩子要什么给买什么，要星星不给月亮，真是捧在手里怕摔了，含在嘴里怕化了。
中国人和外国人观念还不一样，又特别重视亲情，爷爷奶奶或姥姥姥爷退休了还要照应这再下一代，要负起带大他（她）们的责任，诸如买菜、做饭、喂食、哄孩子开心一应全活，甚至趴下学狗叫、当大马让孩子骑，都得能做的来。即使整天累得像个“孙子”一样，还累并快乐着，以致不忘在众人面前得瑟，还调侃看谁究竟是孙子！ 孙辈长大的过程中，爷爷奶奶或姥姥姥爷们是操不完的心，再就是要接送去幼儿园或上下学了，不把自己的老年业余生活都捆绑在这第三代身上是不罢休的，几乎是以此为中心，还要找出理由来说自己的儿子、女儿上班忙啊，顾不上带孩子呀等说辞！
爷爷奶奶或姥姥姥爷对孙子（女）或外孙（女）的感情是不掺假的，比对自己亲生的儿子、女儿要好很多，但是反过来，孙子（女）或外孙（女）对爷爷奶奶或姥姥姥爷的感情，就没那么对等。小时候爷爷奶奶或姥姥姥爷，是他们最亲密的人，但长大过程中孩子在慢慢独立，而他（她）们却在不断衰老，乃至走向死亡。这也是无可回避的事实和自然法则。只是孩子们处在成长过程中，往往还没有来得及仔细回味爷爷奶奶或姥姥姥爷那份挚爱亲情，年迈的爷爷奶奶或姥姥姥爷就故去了。孙子辈知悉了肯定是悲痛的，但将来会是更悲痛的！因为等到将来自己也老了，到了这个岁数或者当了爷爷奶奶、姥姥姥爷的时候，也成了这个角色，才体悟得更深，才会更爱更怀念自己的爷爷奶奶或姥姥姥爷！ 比爷爷奶奶或姥姥姥爷去世时更加悲痛，更加思念！
讲一下我本人的经历吧。我是长房长孙，从小享受着爷爷奶奶的溺爱，还未结婚娶媳妇呢，爷爷就去世了，老人临终前深为没有看到孙辈有成家的而遗憾是。这也是说起来我就隐隐作痛的地方。他们那一代人观念里就在意这些，我是长孙没完成他的心愿总是不那么完美不是！ 我的奶奶，是在我婚后3年去世的。当时我是在外地进修，也没有见到她老人家病倒的最后时光和怎么咽气的。结婚后一直有一个心愿，想把在农村一辈子的奶奶接到我工作的城市住几天，见见楼房。曾经问过奶奶，她老人家虽推脱说身体不行了不能去，但其实是想来的，只是限于当时条件我不便真的接她。那时公职人员还是单位福利分房，我还没有分到房子，和妻子与另一家挤在一套周转房里，奶奶来了不方便住；再就是交通不方便，老家到县城不通车，接奶奶最适合交通工具的是辆轿车，这才是方便又风光嘛。可这事需要借用领导的坐骑，我就迟迟开不了口。只是期盼着有个适当的机会，能让从小疼爱我的奶奶到城里看一看。可是，可是，还没等到那个机会奶奶就走了......，啥叫“子欲养而亲不待”，奶奶离世后我才深切地体味到这句话的含义。后来一想起来，就很自责和后悔，本来是能办到的事情，哪怕是失点脸面的事，可就是没有去做，至今空余遗憾了！所以我才在上面说，孙子辈的感情和爷爷奶奶或姥姥姥爷，对我们的感情来往是不对等的！我的姥爷姥娘接触很少，且他们早年就去世了，才只说爷爷奶奶。
爷爷奶奶的忌日生日已经早就不记得了，清明节也从来没给他们农村的坟头上过坟，只是心中有思念，心中有愧疚！今天，借回答这个问题之际也把存的心事说出来了，感谢题主给予的机会。 鉴于我的经历，所以我想以后本人有了第三代的话，咱不那么溺爱了，等老迈年高的时候也有啥需求就及时地指挥孩子们去办，我不给他（她）们留遗憾的！
@出头的椽子先被看 回答得比较啰嗦，敬请批评指正。谢谢大家。
醋胯敢岛届勿潦
孙子辈都是什么感觉？我认为得从隔代亲的情份来回答最合适，只要是稍微懂事的人对祖辈的去逝都会感到悲痛。
从我记事起知道爷爷奶奶很爱我，上十岁还和奶奶一起睡。虽在同一个大门，没生活在一起，但比生活在一起还有余。平时经常叫我去吃饭，每年过生总要单独给我做碗面吃，走亲戚从来没有少我。小时候吃饭爱摔破碗，总是奶奶偷偷给个碗让我回家免挨打，每当因调皮挨打时爷爷奶奶就是我的保护伞。后来奶奶因中风摔倒在地，放床上后就半边动不了，也不能说话，也不吃东西，一直打鼾。直到第六天她用那只无力的手意识要起来，扶起后睁开了双眼，用微弱的目光环视一周，免强吃了一口，一句话未说完就躺下了，第天早上就逝世了。但不知我的哭声她是否听得见。
自从奶奶逝世后就和爷爷一起睡到初中毕业。爷爷是个教书人，可爸爸是个农人，斗大的字识不几个，每当我认不得的字和不懂的事就靠爷爷辅导。经常给我讲故事，教怎样做人。放假了就买回白纸，教我练毛笔大字，出题写作文，学大油诗。爷爷是肝硬化去逝的，我目睹了他的痛苦。对他的离世我极为悲痛，开始总感觉空荡荡的。有时不由自主的走进他家。
爷爷奶奶虽离开我几十年了，但音容如在，对我的教诲永远不会忘记，TA们的生死日永远刻在我心里。只要我能动，清明节就去坟上添把土，并教后辈不要忘了根。
公司上班
伤心????，然后日后会经常想起老人的音容笑貌。比如说我自己吧，在我高考那年，外公去世，而他重病的那刻，家人为了让我安心考试，都没有告诉我这病情已经发展到了那么严重的程度，没能见到老人最后一面，现在想来都是人生一件特别遗憾的事情。后来，在他老人家“三年”的时候，回家吊唁，自己哭得十分伤心。
我自小到4岁，随外公外婆长在农村，后来回到父母身边，接受高等教育。在外公去世后，我后来的生活中，时常会出现一些和外公在一起的画面：比如，外公拿出火柴棒，帮我掏耳朵；第一次送我去城里，回到爸爸妈妈身边时，我们一起在火车站合影的场景；外公患有气管炎的疾病，所以偶尔也会听到他气喘吁吁的声音；还有他吸着烟，传来的咳嗽声音……
写到这里时，不觉泪眼婆娑，又忽然想到日野原重明先生在《活好》里，告诉我们的那些话：死亡并不是生命的终结，而是一种新的开始。人死后不会消失，而是会以更深刻的方式留在生者的生命里。
这句话或许是最好的诠释……
无论是爷爷奶奶或者外公外婆（姥姥姥爷）去世，还是我们的至亲至爱去世，请相信，他们会以另一种深刻的方式存活在我们的生命中，比如记忆中，比如脑中，比如心中，他们与我们同在，直到我们消失的那一刻……
苞谷
对爷奶、姥爷去世有不同的感觉，因为农村很多孩子们从小是跟着爷奶长大的，很少有跟着姥姥姥爷长大的。我记得我姥姥去世时我十三周岁多，正是要参加中考了，姥姥去世我都没有去姥姥家，反正也不是特别伤心的感觉。姥爷去世时，我三十岁了，想起姥爷经常帮助我的娘家干农活，和姥爷接触多了，觉得姥爷也很疼我娘的。没有姥爷也心里不好受了，眼泪也不由自主的落下来了……
我的爷爷去世早，我两周多时去世的我都没有印象啊！奶奶去世那一年我都虚岁四十三了，奶奶走了就像摘了我的心一样，好常一段时间，特别是将要到烧纸的日子，眼泪也止不住的流啊！直到现在有时想起疼我的奶奶也会掉眼泪的。
孙女和外孙女就是不一样啊！奶奶就我这么一个孙女对我倾注了全部的爱。奶奶有五个外孙女，奶奶去世时，只有小姑家的小姑娘去了坟墓；其余四个外孙女，大姑家的表妹在唐山上班没有回来，二姑家的在一中教学，三姑家的当时有个几个月的孩子，小姑家的大女儿快参加高考了，只有小姑家小女儿去了墓地。
这十四年过去了，姑姑家的孩子们没有一个去给奶奶烧过纸，当然有姑姑们健在呢！我每年都会去给奶奶烧一次纸，因为有父母的不能总去烧纸，说那样总去烧纸对父母不好。前面我的父亲也去世了，我在去给奶奶烧纸就没有限制了！
多数人会感觉奶奶比父母还要亲啊！
木星直播招募
只有一种感受：悲伤与伤痛。最使我不能忘怀的是我的奶奶。我和哥哥都是奶奶一手带大的，和奶奶的感情最深。奶奶对我们疼爱但不逆爱。奶奶善良、厚道，一生的精力全奉献给了我们这个大家庭，照顾公婆和爷爷，还把我们哥俩拉扯大。一大家的衣服、鞋子都是奶奶亲手制作。她老人家苦了一辈子，受累了一辈子，。由于劳累，患上了肺气胖和哮喘病，于1976年因病去世，她老人家的去世，对我来讲好像天塌了一样，在火化厂告别室的一瞬间，我抱着奶奶不让工作人员拉走，生死离别，难舍难分。奶奶的去世，我整整十年才慢慢地放下，但现在毎当想起奶奶仍有伤痛，仍有哭泣。悲伤过后，奶奶给我留下最宝贵的财富，就是善良做人，厚道做事。使我受益终身！
猫仔仔
谢谢邀请！
我记得那时刚过完春节，我就出外打工了，我临走的时候奶奶还好好的，和我说了好长的话，还嘱咐我好好在外干活，不要挂念她，我去到那里没干几天，我弟弟就给我打电话说我奶去世了，我当时就像瘫吧了一样，放声痛哭，心都碎了。
我没妈，我弟兄两个，是奶奶把我和弟弟从小养大的，尤其是奶奶待我最亲，奶奶无论去哪里她都带着我，有啥好吃的，她都不舍得吃，都是紧着我吃。
我记得在我奶不到70岁就得了瘫痪，看好了只能扶着东西能爬着走，我那时候还没有出去打工，我每天都给她端吃喝，到后来就再也爬不动了，就卧床不起，我还是前前后后照顾她，她经常给我说，到她百年以后，他啥也不吃，就去她坟前给她端碗水喝，我奶生前喜欢喝水，直到她去世我心里万分的痛。好几个月心里都很难过。奶奶的给我的养育之恩我时刻铭记在心。唉！想起往事心里说不出的疼。就说到这吧！说多了我会更伤心难过！
没什么可说的
你的问题触到了我的痛处，我以为这辈子都将这个悲痛深埋心底。我相信这世界有缘分，这问题这么巧推送给我了，总是要我说点什么吧。
爷爷的去世是我今生最大的悲痛。小时候，父母忙于生计，我与爷爷奶奶生活的日子更多一些，所以感情是非常深的。我从小到大，做得最多的噩梦就是梦见他们去世了，每当醒来，想想，他们应该还在，一种幸福感油然而生。我很想就一直陪着他们。可能造化弄人，也可能这世上没有完美的事情。偏偏走上社会后，我是他们孙子辈中距离他们最远的。偏偏我各种想回家离他们近一点的计划与措施都以失败告终。偏偏爷爷去世前的那个国庆，因某件大事，公司全体员工留守，我把买好的火车票都退了。
偏偏这时爷爷走了。我把所有的一切都怪罪在自己身上。我一年时间在极度的煎熬中渡过。我不敢走进爷爷住的房间。爷爷走了，奶奶还在，那段时间，我尽量多回去陪陪她，可伤感却挥之不去，我连陪她时的快乐都是装的。
两年后奶奶也去世了，虽然也很悲痛，但是我心情反而比以前要好一些，因为少了一些愧歉。
子（孙）欲养而亲不待，这话不是随便说说的。趁亲人们还在，能多陪就多陪着一点吧，不要留下遗憾，因为这种遗憾没法补回。
如果你深陷悲痛之中，那也没有不要，因为爷爷奶奶肯定不希望看到你的悲痛，把悲痛化作的世界的爱吧！
Poteto
开始没有哭，只觉得周围的空气变得厚重黏稠，变到非常难以呼吸，拽紧衣襟张大嘴巴好像也只能摄取到轻薄的一丝丝凉气供着躯体不倒下。
瞻仰遗容的时候，看着曾经看着我胸膛撒娇叫着乖孙乖孙的她，躺在那里，不会再流水式花样投喂，不会再向我撒娇，不会再偷偷打电话给我嗲得在外工作的我眼泪都勾出来。她就那样静静躺着，不会再有任何声息，不会再有任何情绪，不会。。。。不会再疼爱我了????
看着她，躺在那张无数【人】躺过的小床上，传送带往那头的火焰推送，一瞬间被火焰吞没，咣当一声炉门关上，她离开我了，与这个世界分割开来，最后的心愿是看着最疼爱的孙女结婚，生重孙子，我想着来日方长，却忘了人生无常。她带着未完成的心愿离开了我，我的心，缺了最重要的一块。
时间温柔又残忍，它洗掉了很多好和不好的人事，她的心愿在十几年后完成了，她疼爱出来的三观和性格，将伴随我的终生
我叫某某某
2003年，那时我还在读小学六年级，就在那年的暑假，我的奶奶去世了。
大概从一岁多两岁的时候，我便是跟着奶奶睡的，到了大一点开始上学的时候，由于爸妈都在外地工作，也是由奶奶带着，所以对奶奶的感情特别深。奶奶去世的时候是傍晚，一家人正在吃饭，突然我姑姑叫我爸爸快进房，等我爸进了房间，走到床边，奶奶就走了。
我们跪在地上，姑姑在旁边一直哭，哭得特别伤心。我当时根本不知道是怎么回事？根本就不懂的生死是怎么回事？只是跪在地上，低着头。到了第二天，有个人跟我说“你以后再也见不到奶奶了”，听到这话我立马就哭了，心里觉得特别难受。这是我第一次见到死亡，也见不到那个疼我骂我打我的奶奶了。
如今我已长大，看多了生死，也知道生老病死是人生的必然，所以更加希望自己和身边的人身体健康。
桃味蔓越莓
三年前的一天，我没事翻看朋友圈的时候，突然看到儿子给年初去世的爷爷写的祭文，瞬间泪奔。
父母亲的离世，对儿女来说，需要很长的时间来舒缓消弭情绪，有时候静夜无眠，父母的音容笑貌，一幕一幕，就像发生在昨天，似真似幻，让人感叹时光的无情，哀叹人世间可畅享的天伦之短促。
自小在爷爷奶奶或姥姥姥爷身边长大的孙辈，相信对这种亲情的理解是一样的。
中国人讲求隔代亲，大多数爷爷奶奶或姥姥姥爷对孙辈都比较宠爱，特别是长孙，那都是命根子一样了。
但是，能够视祖辈如至亲的人却未必是多数，这也难怪，毕竟是隔了一代。一般而言，人到老年，思想会发生偏执，不招人待见，使儿孙不能理解，以为是老人故意为之。其实，很多老人并不是故意作闹，想法如孩子般执拗一般是身体机能下降或身体缺乏微量元素引发的某种疾病。遇到这种情况，晚辈要多一些宽容和理解。
说到底，珍惜长辈亲人活着的当下，所谓“孝子床前一碗水，胜过坟前万堆灰”。
愿世间所有的亲情，都能被温暖以待。
孤独时的角落
这个话题我就感触很深了哈，没有比我很清楚更了解爷爷奶奶外公外婆去世的那种心情那种撕心裂肺，外婆去死的早在我几岁的时候但我有印象模模糊糊只记得外婆对我很好一直是她养我很爱我，那时候小只知道外婆躺在床上不能动了我哭的很厉害可以说她的子女和孙子都没有我心痛外婆一辈子也没有照照片导致我真的是不是到长什么模样了
第二个去世的是我爷爷去世时86岁我爷爷是一位老教师也是老红军我们那的小学校就是我爷爷当初一砖一瓦盖起来的很传统的一位老人接触爷爷是我外婆去世后我自然而然的回到了自己的家我外公身体不好只能回家了，我爷爷给我的感觉就是严厉夹杂着善良和慈祥吧很矛盾，我爷爷去世是我高中毕业后的第一年那时候我18岁了，同样我哭的伤心欲绝好长一段时间没有缓过来我一直是跟老人生活的父母就从来没有管过我包括衣食住行当然你们肯定说我夸大其词肯定会说没有父母外公外婆爷爷奶奶不会管你，那我也不否认爷爷有工资会给我交学费买衣服做饭给我吃，等我十几岁爸爸才给我交学费，记忆里没有父爱和母爱大致就是这样吧，所以对于老人我真的比任何人都有发言权话说我爷爷去世前夕浑身都烂了长了很多牛皮癣脱下的衣服几乎是我和妹妹洗的真的没有嫌弃的感觉爷爷的去世是我人生的第二劫数
我外公去世是我结婚后了，那时候我经济不是很好在我打工回老家的时候我会第一时间看他和奶奶给外公钱叫他和别的老人打打麻将打发时间尽可能的满足他的需求，给他洗洗衣服晒晒被子当然我跟父母真的不亲近真的一直到现在有很多原因我也不想说了外公去世很突然没有像爷爷和外婆躺在床上很久才去世的是很突然的，虽然很难过很痛苦但是我已经结婚了也要为之后的生活打算给外公办完丧事没有几天我又去上海打工了，外公的去世是我第三痛
我奶奶去世是在我生了女儿后的第三年去世的她当时103岁了其实是高龄了去世前夕我一直陪在奶奶身边直到去世我爸爸将近40岁才结婚那时候太穷了吧，我弟兄爸爸排行老二子妹中排行老三也是最后一个结婚的这也就不奇怪我奶奶为什么103岁我才三十多一点的原因说实在的奶奶去世时我哭了好久好久虽然心痛但没有撕心裂肺，心里平和了很多那时候我想的最多的是除了姐姐和妹妹我没有亲人了，以后怎么办也是在奶奶去世后我才发现我最后悔的是没有好好读书，没有好好听爷爷话考上大学也是在那时候我重新拾起课本看了起来在生活带娃负重的情况下考了一个大专文凭，所以我才觉得什么只要努力都不晚，所以就像我做自媒体虽然也想挣点钱但也是想证明自己的前提下吧，不知道读者们你们是怎样的心情解读老人去世的心情的？
我的解读是五味杂陈，痛彻心扉。
下边图一是我小学毕业照的我照片里面是我和爷爷唯一一张合影
图二是奶奶去世前身体允许的情况下我老公开车带她去两百多里地的我大姑家当时我拍的
綠緣綠
提起去逝的姥爷，心里会隐隐的痛！姥爷的去逝，是我第一个亲近的亲人的去逝！
看着躺在棺材里的姥爷，我不相信他已去逝，我有时会想:姥爷一会儿就可以醒过来了吧！平时看到别人家死了人会非常害怕！可是，守在姥爷的棂前一点恐惧的想法也没有。总是想着，姥爷就是在那里躺一会儿吧，过一会儿就会醒过来了！
三天以后，要去火葬场了，当时有帮忙的老乡怕我母亲会受不了，哄骗着母亲去拿骨灰盒。我们则站在火化炉那，看着姥爷被推了进去。当时我们姊妹几个就受不了了！跪在那里哭成一片！心痛的无法形容！那时才知道可爱的姥爷再也回不来了！
后来，有几次做梦梦到了姥爷，姥爷拿着他的茶缸子，在那里喝着茶！可是梦都很短，还没等说话，梦就醒了！
谁都不想自己的亲人逝世，可生老病死是任何人都无法改变的！晚年的姥爷比起老家的老人也算是晚年享福了，想一想心里也有所宽慰！
意寒
我小时候，就是奶奶照顾我的生活起居。我记得小时候，每次奶奶赶集回来，都会买回来小油糕让我吃。奶奶帮我梳小辫子。爷爷还会织毛衣给我穿。我是家里爷爷奶奶的大孙女，也许对我有偏心，有什么好吃的，我比妹占的多点。奶奶给我们姐妹俩用手工做衣服。慢慢的我们长大了，爷爷奶奶年纪大，走不动了，我们给爷爷奶奶洗衣服，挑水，做饭。什么活都干。那是我17，岁过了几年，我结婚了。后来，有一年，奶奶突然病了，高血压，这种病可厉害！导致人瘫痪！身体的一半无法活动。我记得在医院服侍过奶奶！不过经过医疗，基本恢复康复了。可是这种病，从那时候起，奶奶就每隔一段时间，就要去买药喝。直到…！想起奶奶，直到现在我都流泪满面。小时候让奶奶照顾长大，等我结了婚，那样的亲情很难忘掉。直到现在。
夏儊宸
当时爷爷去世时，感觉心里空落落的。
母亲生我的时候去世了，我是爷爷带大的，记得爷爷在的时候。最疼我了，总是把最好的给我，我记得小时候有一次，我跟村里的孩子跑到河沟里玩，爸爸知道了打了我一巴掌，爷爷心疼我就说了爸爸。爷爷总是把最好的给我。我曾经发誓要回报爷爷，可没等到我的报答，爷爷就去世了。
那是2018年刚过完年，是一个下雨天，那天的雨好大，那时候心情感觉有点奇妙，爸爸给我发信息说，爷爷在医院可能不行了，我就赶紧放下手上的工作，向领导请了假。往医院赶，可是爷爷最终没等到我就走了。我看见躺在病床上爷爷的尸体，感觉天塌了。把爷爷送往殡仪馆的路上，我哭了。那个时候天已经很晚了，我没觉得多可怕，只是有好多的不舍！那一晚我是哭着睡着的，一场梦惊醒了我，我梦见爷爷在和我和爸爸道别，爷爷说：舍不得我们，我们也舍不得爷爷。不争气的我有哭了。就在爷爷去世的那一年，我每次都能梦见他，我多希望他不要离开我。多希望爷爷能给我机会，报答他对我的恩情。终究抵不过现实。
不知在天堂的爷爷，是否可好！孙女想你了！
奔跑的肉坨坨
我公公去世时，我女儿哭得好伤心，虽然她爷爷没有疼爱堂弟那么疼她，但比她奶奶好得多；而从小被爷爷奶奶捧在手心里长大的我老公侄儿呢？要么不来灵堂上，即使来了全程捧着手机打游戏，特别是给爷爷上香磕头时，一脸的不耐烦，不停地问道士什么时候结束？二妯娌眼见着没法，只得撒谎说：“我家洋儿昨晚上在家里哭得用头撞墙……”????为什么她要撒谎呢？自己的儿子在三个孙子孙女中独得了公婆十六年的偏爱，不胡编乱造点啥也说不过去噻！但是我相信，今后我婆婆去世了之后，起码我女儿不会哭……所以说有些孙子孙女外孙子外孙女能哭出来，有些哭不出来，这既与他们的性格有关，也跟他们和长辈之间是否有感情有关。
可灬艹彼岸花
我的爷爷奶奶外公外婆十几年前便已经全部去世了，对他们没有什么感情，唯一记得是我的外婆，那个慈祥而又不幸的老人，因为出生的晚，所以就没有什么印象，从小就没有什么感情，只记得外婆是唯一一个活到我上小学的，她成为了我童年里面最温暖的那个人，和她在一起的时光，是我最幸福的时光，可惜，2008年，外婆因为煤气中毒去世了，第一次看见她的尸体的时候，是她已经躺在地上，被白布盖着，我只能大概看见是穿着她以前最喜欢的蓝色的衣服，我还可以感觉她是那么的慈祥，那么的温柔，可是我从我父母的话里面，可以猜到，我再也看不到外婆了，我很想哭，却不能哭出来，当我回过头，想要哭的时候，泪如雨下，怎么也停不了，我听说是外婆出去散步，忘记关煤气，窗户和门都关的很严，她又年纪大了，没有什么嗅觉，没有闻到多少，等发觉了，已经身亡了！大概是因为有人发现了煤气的味道，报警了，她才被发现，可是就这么走了！对我最好的外婆就这么走了！每每回想起来，我还是心痛，还是忍不住想要哭，为什么她那么好的一个人就这么走了，明明可以长命百岁啊！我没有见过奶奶几次面，也没有相关的记忆，只见过她最后一面，对我而言，奶奶只是一个陌生人，一个和我有着血液关系的陌生人，所以对她的死，我倒是没有什么感觉。
3被潦vK
当时爷爷去世时，感觉心里空落落的。
母亲生我的时候去世了，我是爷爷带大的，记得爷爷在的时候。最疼我了，总是把最好的给我，我记得小时候有一次，我跟村里的孩子跑到河沟里玩，爸爸知道了打了我一巴掌，爷爷心疼我就说了爸爸。爷爷总是把最好的给我。我曾经发誓要回报爷爷，可没等到我的报答，爷爷就去世了。
那是2018年刚过完年，是一个下雨天，那天的雨好大，那时候心情感觉有点奇妙，爸爸给我发信息说，爷爷在医院可能不行了，我就赶紧放下手上的工作，向领导请了假。往医院赶，可是爷爷最终没等到我就走了。我看见躺在病床上爷爷的尸体，感觉天塌了。把爷爷送往殡仪馆的路上，我哭了。那个时候天已经很晚了，我没觉得多可怕，只是有好多的不舍！那一晚我是哭着睡着的，一场梦惊醒了我，我梦见爷爷在和我和爸爸道别，爷爷说：舍不得我们，我们也舍不得爷爷。不争气的我有哭了。就在爷爷去世的那一年，我每次都能梦见他，我多希望他不要离开我。多希望爷爷能给我机会，报答他对我的恩情。终究抵不过现实。
不知在天堂的爷爷，是否可好！孙女想你了！
霜华
2012年，我还在上高二，一如以前的每个周末，周五放假回到家倒头就睡，想着第二天去爷爷家他会给我准备什么好吃的。就在那个凌晨，四点多，我听见客厅有动静，打开卧室的门发现，我爸在一边穿外套一边接着电话开门下楼。我赶快跑去问我妈怎么了，我妈一边收拾东西一边对我说快点穿衣服，你爷爷的心脏病犯了。
当时心里咯噔一下，然后赶快手忙脚乱的穿衣服，我妈在把一些水杯牙刷什么的东西往包里塞，说你爷爷前段时间刚出院，这次可能又要住院，我们先给他备一些日用品，我说好，然后手里拿了一条毛巾然后赶快跟着我妈下楼打车去医院。
坐在急救室门口的时候我真的超级紧张，但是我一直觉得我爷爷会像以前的每次抢救一样顺利从急救室出来。我握着我奶奶的手反复说“别担心，会没事的，别担心”我奶奶看着我，只说了一句话，她说“你爷爷这次可能不行了，可能真的不行了”心一下沉到谷底，但我还是清了清嗓说到“肯定会没事的”。
凌晨的急救室走廊真是寂静啊，寂静到我脑子里只有急救室里各种仪器的声音，我听见那些仪器发出的漫长的“滴——”，知道，那是一个灵魂终于归于平静的标志。一瞬间我觉得我的呼吸也要随着那个声音停了。人像掉进了冰窖，明明才十一月，为什么感觉冷的牙都在打颤。没有泪水，只是觉得冷。
坐在身边的奶奶开始失声痛哭，医生从急救室出来说“我们已经尽力了，家属快准备后事吧”。“快准备后事吧”，这个我只会从电视上听到的台词真正对我说的时候，我才体会到那是什么滋味。孤独，愤怒，无助，懊悔，所有的情绪一下子涌出来。
我看着医生平静的脸，小心的问“真的，不能再抢救了么，真的么”医生没有说话，拍了拍我的肩膀了，是啊，他们都是见惯生死的人，他们知道，这种时候，任何安慰的话都没有用。
我不知道我怎么走进急救室的，只记得看见爷爷躺在那里，一如我每次看到他午休时的样子，眼睛轻轻闭着，嘴唇微张，平静又安详。
或许当时病床前还有我的爸妈叔叔什么的吧，但是很奇怪，记忆中没有那些影子，我也回忆不起任何声音，感觉当时只有我，和躺在床上的爷爷，我摸了摸他的手，嗯，还是暖的。我看着他花白的头发，突然意识到，原来爷爷已经年龄这么大了啊，原来，他已经到了该离开我的年纪了啊，为什么，我以前都没有意识到。
我不记得怎么走出的急救室，完全不记得。再次见到爷爷是在太平间，我站在那里，我看见他们要把他放进那冰冷的箱子，我想抓住那个箱子，我不想让我爷爷
自己躺在那么冷的地方！然后我被拦下拖了出来，我当时大脑一片空白，像在做梦一样。
那之后的三天葬礼期间，我一直坐在灵堂角落叠元宝，我觉得，这是我能为他做的最后的事。那三天像魔怔了一样，感觉不到饿，也不觉得困，内心平静的像死了一样，只是机械的重复着手里的动作。
来祭拜的人很多很多，他们祭拜时亲属要跟着哭，我听见灵堂里哭喊的声音，我跪在那里，跟着磕头，却挤不出一滴泪。
三天葬礼过去了，爷爷要被送去火葬场。我听着他们读完了悼词，我看着一波又一波的人去和爷爷做最后的道别，我却没勇气踏进那间屋子等最后一波人出来以后，我爸对我说“去看看吧，去吧”然后我走过去，我看见了爷爷在屋子正中央的台子上躺着，不同的是这次他被罩在一个玻璃罩里，台子的四周摆满了蜡烛。他比我上次见时更苍白了，可是我却触碰不到他，我碰不到！
工作人员开始催促，说火化时间要到了，让我赶紧出来，可是我只是想这样多呆会儿，只是想再看一会儿。然后有人把我拉了出去。
我看见他们拿推车推着我的爷爷走向火化间，他们要把他推进去了！一瞬间像是被人从头浇了凉水下来！我拼命扑上去，我不能让他们推走啊！进了那里我以后就再也没有爷爷了！我连触碰都触碰不到了！
我脑子里只有这一个想法，我拼命的哭嚎，伸手去抓推车，然后被人拦下拽回来，然后接着向前扑，我当时一定很疯狂吧，可能在别人眼中当时的我像一个神经
病。我没办法接近车子，我眼睁睁看着他们把他推进火化间，我看着他们把他抬到机器里，我看着他们关上了机器的盖子，我看着显示屏上的温度在上升，我拼命喊着“不要”，但是一切都在继续并没有停下来，我不知道谁在拉扯着我，我没有心思看是谁，但是一瞬间我真的无比痛恨这些拉着我的人！无比！痛恨！
终于到我没办法阻挠的时候，他们放开 了我，然后我就伏在地上哭，我感觉到我的脸贴着水泥地面，我感觉眼睛被磨的生疼，我甚至能闻到地面上灰尘的味道，至今我都记得。
我当时根本顾不上觉得脏，我只是觉得很孤独很孤独，我以后再也没有爷爷了，我以后再也见不到他了，吃不到他做的饭听不到他对我说的话。
有人拉我起来，但是我真的不想起，我已经很难过了，憋了那么久，就让我哭一会儿吧，就哭一会儿。最终还是被我妈拉起来，然后给我擦干净了脸，拍了身上的土，她没说话，我也没说。
之后的酒席我还是要去，我看着那些在酒席上还在嘻嘻哈哈的人我真想把菜叩到他们头上，这是我爷爷的葬礼啊，他们怎么能那么高兴。但是转念想到，是啊，去世的不是他们的亲人，他们当然感觉不到了，这种孤独无助的感觉，他们没有的吧
酒席之后，我去了奶奶家，我奶奶对我说，你看这些食材，都是你爷爷那天准备好的，等你第二天来吃饭，结果没想到…没说完奶奶就哭了，我也哭了，我看着这些已经坏掉的食材，无比懊悔为什么周五晚上我要偷懒在家睡觉而不是来爷爷家一趟。我想，这是我这辈子最想吃的一顿饭，却也是我这辈子再也吃不到的一顿饭。现在是2016年4月25日凌晨1:06，我写了这么多字却也说不清失去亲人是什么感觉。我想，就算我啰啰嗦嗦说这么多话可能也没给题主有用的答复吧，不好意思，真的不好意思，可是我真的想写下来，因为，我只是想我的爷爷了。
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1.姥姥 姥爷在同一年去世，当时在外地，母亲没有告诉我，回到家后才得知消息。当时只是感觉震惊，后来母亲对我说了一句:“我的父母都没了，以后你们(指的是父亲，姐姐，我)就是我唯一的亲人”，听完瞬间泪奔。。。现在每当回想当时的情景还是眼圈泛红，包括现在。。。
2.奶奶生病住院是我工作第一年春节回家时，当时得知是癌症，在医院陪了她整个寒假，上班前爸爸对我说了一句，再见你奶奶时就是她不在的时候了。。。工作一个月后就突然接到家里电话。。。
3.爷爷在我两三岁时就去世了，当时没什么记性，只听妈妈说出殡那天我还跑来跑去一直玩，被我老爸踢了一脚才大哭，但记得最深的是爷爷去世几天后后，有一次妈妈做了包子，我拿了几个就往爷爷的屋子跑，我妈在后面问我干什么，我说给爷爷吃，但进到他房间看到空空的一张床……
喵呜喵呜
1.姥姥 姥爷在同一年去世，当时在外地，母亲没有告诉我，回到家后才得知消息。当时只是感觉震惊，后来母亲对我说了一句:“我的父母都没了，以后你们(指的是父亲，姐姐，我)就是我唯一的亲人”，听完瞬间泪奔。。。现在每当回想当时的情景还是眼圈泛红，包括现在。。。
2.奶奶生病住院是我工作第一年春节回家时，当时得知是癌症，在医院陪了她整个寒假，上班前爸爸对我说了一句，再见你奶奶时就是她不在的时候了。。。工作一个月后就突然接到家里电话。。。
3.爷爷在我两三岁时就去世了，当时没什么记性，只听妈妈说出殡那天我还跑来跑去一直玩，被我老爸踢了一脚才大哭，但记得最深的是爷爷去世几天后后，有一次妈妈做了包子，我拿了几个就往爷爷的屋子跑，我妈在后面问我干什么，我说给爷爷吃，但进到他房间看到空空的一张床……
范冰冰
怀念，是一种永远的痛……
姥姥是在2003年走的，十七年了，也是一个疫情年！接到母亲电话时，我刚从疫情医院采访回来，本来几个同事一起约着喝个酒调整一下沉重，电话里母亲只说尽快回来，我知道已经非常紧急了！和身边同事说帮我请假，稿子回头说……
直接带上女朋友往车站赶，但当我回到时，家里的白棚已经搭起……
那种疼、那种痛，我找不到文字表述，只能说永远、永远，时至而今、以至此生，都没法消淡，更不用说平复………
我打小在姥姥家长大，姥姥家离我家大约三公里路，这在我成长的那个时代的农村是个不远也不近的距离，很多孩子在这个距离中，往来并不会很多，但我是往来很频繁的那个，直到我上高中，我三分之二的时间都是在姥姥家度过，很多日常的生活原则、处世逻辑，其实大多得自姥姥。
姥姥不识字，但生活中建立的独立体系直接渗透、影响于她养育的八个子女，及我们这些隔辈的子孙，善良、坚韧、积极、乐观、自省………
图一，春节时，在可以遥望到姥姥墓地的地方，老婆和我对着那里画了一个❤️，拜祭天堂中的姥姥、姥爷和母亲……
图二，去给姥姥扫墓的路边：刺梅果映雪、翠松杂林侧立！今年拜祭的时候，姥姥最小的孙女婿一起去的，这是他第一年来拜祭他从未谋面的奶奶、爷爷……
虚度
你好，我是熙茹妈妈，很高兴回答这个问题
爷爷奶奶或者姥姥姥爷去世，孙子辈是什么感受
我相信血浓于水，所有的亲人离开对于活着的人都是一种打击，心里会难过，会时不时的想念，正所谓隔辈亲，辈辈亲。
首先说说我自己吧！在我还没出生的时候爷爷就去世了，所以对于爷爷我没我印象，也就没有太大的感受，不存在伤心或者心里难过，因为脑海中根本就没有关于爷爷的任何事情，对于爷爷我也一无所知
因为我小时候基本都是在姥姥姥爷身边长大的，姥爷去世的前几天我一直在身边，那时候年纪比较小！也不懂太多，只知道姥爷生病了，每天躺在床上，看着姥爷一天比一天瘦，吃不进东西，真的很心疼，心里说不出的滋味，想把自己所有的好吃的都放在他面前，让他马上好起来陪我玩，给我做我最爱吃的蛋炒饭。病魔就这样折磨他好几天，姥爷离开了。当时真的哭的眼睛都肿了，我相信很多人都会有这种感觉，具体是什么心情真的说不上来。
只希望所有的老人都平安健康，长命百岁吧
一只健康
老公的奶奶生病了，还是7月8号早上吃过一顿饭，然后一下子不知怎么了，一下子不能动了，不能吃饭，也不能喝水了。
7月8号我们从外地坐车7月9号，下午到家，回到家的时候，奶奶只有一只眼珠子可以动了，嘴巴窝形那样张开 ，也闭不拢了，不能吃饭，不能喝水，只能用棉签沾点水，放在嘴唇上沾一下。
那一刻我看到老公摸着奶奶的手哭了，这是我见到老公第2次流眼泪，第1次是我生我女儿的时候，我老公确实是一个心地善良的人。奶奶除了老公这个孙子以外，还有两个孙子和两个孙女，两个外甥，两个外甥女。全部都从外地赶回来看奶奶了，因为工作原因，照顾了奶奶4天两个外甥和两个外甥女，都毁了工作岗位。只留下了3个孙子和1个孙女照顾奶奶，还有一个孙女因为是远嫁的，家里小孩还小，所以也回家了。
今天7月17号，奶奶已经9天9夜没吃东西了。一个正常人都不能熬这么多天，奶奶这样真的很可怜。现在我们真的不知道怎么办，送到医院，医院不接收，想让附近的诊所来挂点营养水，人家不愿意。
怎么办？难道就让奶奶这样等死吗？
法夫纳之拥
我儿子的爷爷去世时，他10岁，虽然我们没有生活在一个城市，但我们还是让儿子请假去给他的爷爷送行。
后来我的父母去世，无论那时我的儿子是上学还是参加了工作，遗体告别的那天，我一定要让他请假去参加告别仪式。
儿子的奶奶去世时，因为他的父亲已经不在了，他参与了奶奶的后事的处理。
让孩子参与这些事情，是为了让他更深刻的记住他的爷爷奶奶、姥姥姥爷，记住这些亲人。我觉得这也是一种亲情的传承；一种责任的传承；一种孝道的传承。
我的小孙女曾经问我你的爸爸妈妈在哪里？我想再过两年她再稍微大一点，我可能会在清明祭扫的时候带她去看看我的爸爸妈妈安息的地方。
做好这些应该也是我们对长辈的尊重。孩子也在看着我们怎样做这些事情。
小时光
你好，我是熙茹妈妈，很高兴回答这个问题
爷爷奶奶或者姥姥姥爷去世，孙子辈是什么感受
我相信血浓于水，所有的亲人离开对于活着的人都是一种打击，心里会难过，会时不时的想念，正所谓隔辈亲，辈辈亲。
首先说说我自己吧！在我还没出生的时候爷爷就去世了，所以对于爷爷我没我印象，也就没有太大的感受，不存在伤心或者心里难过，因为脑海中根本就没有关于爷爷的任何事情，对于爷爷我也一无所知
因为我小时候基本都是在姥姥姥爷身边长大的，姥爷去世的前几天我一直在身边，那时候年纪比较小！也不懂太多，只知道姥爷生病了，每天躺在床上，看着姥爷一天比一天瘦，吃不进东西，真的很心疼，心里说不出的滋味，想把自己所有的好吃的都放在他面前，让他马上好起来陪我玩，给我做我最爱吃的蛋炒饭。病魔就这样折磨他好几天，姥爷离开了。当时真的哭的眼睛都肿了，我相信很多人都会有这种感觉，具体是什么心情真的说不上来。
只希望所有的老人都平安健康，长命百岁吧
不知不觉
我儿子的爷爷去世时，他10岁，虽然我们没有生活在一个城市，但我们还是让儿子请假去给他的爷爷送行。
后来我的父母去世，无论那时我的儿子是上学还是参加了工作，遗体告别的那天，我一定要让他请假去参加告别仪式。
儿子的奶奶去世时，因为他的父亲已经不在了，他参与了奶奶的后事的处理。
让孩子参与这些事情，是为了让他更深刻的记住他的爷爷奶奶、姥姥姥爷，记住这些亲人。我觉得这也是一种亲情的传承；一种责任的传承；一种孝道的传承。
我的小孙女曾经问我你的爸爸妈妈在哪里？我想再过两年她再稍微大一点，我可能会在清明祭扫的时候带她去看看我的爸爸妈妈安息的地方。
做好这些应该也是我们对长辈的尊重。孩子也在看着我们怎样做这些事情。
小甜甜
可以说小时候是被爷爷奶奶带大的！跟爷爷关系特别好！17年爷爷癌症复发去世，当时我还在上课，姐姐通知我的时候，当场眼泪就憋不住了，那天周三。很难过周末因为各种各样的考试，没有回去见爷爷最后一面，很突然又心理有准备，回家的路上一直一直在回想小时候的事情，平常不是一个爱哭的人，路上都没有哭出来，但是一到家一看到爷爷，忍不了了，句话都说不出来只是哭。
贴上当时的心情
某天回家，已经晚上了，和爸妈在吃饭，突然奶奶走过来，在门口忘了我一眼就走了，我喊她都没应我，我觉得好奇怪。奶奶耳朵可灵了，我声音也不小，怎么可能没听见呢？！
爸爸偷偷说，会不会是爷爷回来了，因为他觉得那个样子像极了爷爷，因为我小时候骑自行车回家，爷爷总是不放心，每天傍晚就坐在一家小杂货店门口等我，要是没等到我（好吧，我比较皮，有时候骑另一条路线），也会来像这样看一眼我有没有到家，我仔细想想也觉得，当时那个动作那个背影也真的太像爷爷了，而且只有爷爷才会听不清我说话，年纪大了耳朵不好（奶奶耳朵灵，因为爷爷奶奶老夫少妻呢）
妈妈听了觉得毛骨悚然，我听了反而变态的觉得很开心（？？？这是怎么回事）真的那句话了，亲人去世之后开始相信鬼神之说了。
还有一个比较深的感触就是，觉得大家都没有我难过。可能年纪小吧，第一次经历至亲去世，比较不满我那些叔叔阿姨看起来也就一点点难过，果然是嫁出去的女儿泼出去的水。
吴楚将军缎
爷爷奶奶或者姥姥姥爷的离世，作为孙辈，他们承受亲人离去的痛苦不会比父母少，很有可能这是他们刻骨铭心的记忆。
这是因为:
所以，以上这两方面造成祖孙之间相互依赖的感情，这都是子女们所体会不到的。
此外，还有一个重要的原因是，老人带孩子，正是孙辈们接受启蒙教育时期。所以，老人们日常生活的点点滴滴的影响，将陪伴他们一生。因此，老人的离去，特别是第一位老人的离去，让从没有面对过生离死别的孩子们有了刻骨铭心记忆。
就拿我的孩子来说吧，他从小是由姥姥姥爷带大的。姥爷是头一个发现他能识字的，姥爷教他数数、给他讲故事、教他如何识别天上的星星……。其实姥爷却是一个什么都看不见的睁眼瞎，所以姥爷在他的心目中是神奇的，什么都看不见怎么能辨别出天上的星星呢？当姥爷去世时，孩子正在外地上大学，我们怕影响他的学业，当时也就没有告诉他，但孩子说老人托梦给了他。老人去世至今已经七年多了，可每每提起过去、谈到老人，孩子都会赶紧打断、不让再继续说下去。这就是孙辈们对祖辈抹不去的情感！
Gary Z鄭
爷爷奶奶或姥姥姥爷去世，孙子辈是什么感觉？我和题主感受完全不同，我也不是冷血的人，可奶奶、姥姥去世我只是难受了一下下，没有影响工作生活，甚至心情。
我出生就没见过爷爷，姥爷去世时我也还年幼不懂事。可姥姥、奶奶不同，她们都是九十多高龄去世的，而且姥娘因为有精神病，从我记事起就记得她在我家不断撕东西、出走，把家里弄得一团糟，母亲和姨姨轮流照顾，每年她都会犯几次严重的，把被褥撕成一捋一捋的。所以，我母亲每年都要做很多被褥，有时候她和姨姨脾气上来也会呵斥姥娘，这种时候，不孝的我就期望母亲能够早摆脱这种困境，还盼着不如早点死了，省的母亲暴躁不太管我们这个小家。
奶奶八十三岁脑溢血做了手术，而后也陷入了混沌境界，我周末回家就替父亲照顾她，奶奶也是不停的把吃的东西塞兜里，被子一遍遍扔地上，还总会破口大骂不认识的人，推着轮椅、带着奶奶村子里逛是一景，而且服侍老人拉屎尿尿、洗手洗澡是一个很累人的活，而且你根本不能指望干净利落的卫生保持一个小时，这真的很令我们抓狂。能够自理的老人是自己也是小辈的福气!
奶奶和姥娘身体都不错，九十多的身体能吃能喝，一直到去年才相继去世。当时我在外地上班，回家出席葬礼，看着院子里满满的花圈挽联，还有两面跪着的亲人，我有点不敢相信，但很快就在家人平静的叙述中我也欣慰了。
虽然奶奶和姥姥孙子辈孩子很多，可我觉得陪着她们的时间我还是较多的，想起小时候因为是女孩还不被她们待见，考上学分配工作成为她们的骄傲，期间时间好像很长，变化很大，但自己似乎还是当初那个少年，没有一丝改变。现在自己也是中年人了，更加知道生命的无常，我还是很赞同题主的话，多珍惜亲人，给他们的陪伴多一些，这样会少很多遗憾，更多是余生的坦然!
空然
爷爷奶奶或者姥姥姥爷的离世，作为孙辈，他们承受亲人离去的痛苦不会比父母少，很有可能这是他们刻骨铭心的记忆。
这是因为:
所以，以上这两方面造成祖孙之间相互依赖的感情，这都是子女们所体会不到的。
此外，还有一个重要的原因是，老人带孩子，正是孙辈们接受启蒙教育时期。所以，老人们日常生活的点点滴滴的影响，将陪伴他们一生。因此，老人的离去，特别是第一位老人的离去，让从没有面对过生离死别的孩子们有了刻骨铭心记忆。
就拿我的孩子来说吧，他从小是由姥姥姥爷带大的。姥爷是头一个发现他能识字的，姥爷教他数数、给他讲故事、教他如何识别天上的星星……。其实姥爷却是一个什么都看不见的睁眼瞎，所以姥爷在他的心目中是神奇的，什么都看不见怎么能辨别出天上的星星呢？当姥爷去世时，孩子正在外地上大学，我们怕影响他的学业，当时也就没有告诉他，但孩子说老人托梦给了他。老人去世至今已经七年多了，可每每提起过去、谈到老人，孩子都会赶紧打断、不让再继续说下去。这就是孙辈们对祖辈抹不去的情感！
璐璐
10岁的时候，爷爷去世。70后的儿时是不是都很“白气”！我真的没有什么伤痛，尽管现在想起来我的爷爷曾经是那么的爱我，我却怎么也记不清爷爷去世时我是否哭泣？我16岁的时候奶奶去世了，那是一个冬天，我记得很清晰，元旦小假我为了节省来回车票就没回家，表哥托人找我告知奶奶去世让我速速回家！当时我的眼泪脱眶而出，脱眶而出。当晚在同学的陪伴下坐凌晨两点的火车回家了，一路上想着之前给奶奶烧火炕时因为懒惰没有多抱包谷杆（柴火）让奶奶睡的不够舒适而懊悔到天明！安葬奶奶时，目睹匠人将装有奶奶的棺木一块砖一块砖的封住，我泣不成声，什么是阴阳相隔，那一刻体会到了。感觉自己的成长好像是从奶奶去世的时候开始的，什么是人生，大概也是从那一刻慢慢体味????
1右泊cQ
这个问题我太有发言权了！
因为我的爷爷奶奶姥姥姥爷在我7岁之前就都去世了。
4岁的时候，我爷去世之前还用最后的力气把我抱了起来。临死前，他叮嘱我爸一定要把我照顾好。因为我是我们家4代人以来，唯一的女孩。然后，在我懵懵懂懂的情况下，他走了。爷爷去世以后，我一直很黏我的二大爷。可能是因为他长得像爷爷。我爷爷是来自西安的回族人。因寄人篱下，为谋得更好的生活条件，在15岁那年选择了参军。他自强不息，仁慈宽厚。严于律己宽以待人。
5岁的时候，我姥姥去世了。说句实在的，我觉得我的姥姥是一个了不起的女性。她是1930年生的满族人。在她小时候，她从来不敢说出自己的民族，一直都是保密的。因为民国时期怕引来祸患。但她自己十分争气。15岁的时候，她考上了东北大学。在大学里认识了我姥爷。后来在沈阳农业大学当副教授。据我妈说，姥姥喜欢女孩，不怎么喜欢男孩。小时候，姥姥总是给我做好吃的，买各种零食和玩具。陪我玩，给我吃我爱吃的萨其马。这些待遇，我的表哥们都没有。她去世了，我感觉很伤心！
6岁的时候，我奶奶去世了。她家是铁岭的，汉族人。她从小没有爸爸，在孤儿院长大。后来凭借自己的努力考上大学。她当妈妈的时候，一直想生一个女孩。我爸是老幺。怀我爸的时候，她希望能是个女孩。结果没能如愿。所以，我出生的时候，她开心极了！甚至让我爸给同事朋友发喜糖。小时候，她对我很耐心、很宽容。经常给我包饺子，包包子，炖肉。她本身脾气不好，但她把所有的好脾气都给了我。她是我从心里佩服的人。
7岁的时候，我姥爷去世了。他祖籍山东，后来他家到了东北。是一个满汉混血儿。他非常优秀，是沈阳农业大学的正教授，也是当时全国研究森林病虫害的五大专家之一。他农村出身，辍学两年。20岁的时候考上东北大学。他本来是一个古板严肃的人。只有见到我的时候才有了笑容和幽默感。他住院的时候，我经常去看他。后来他在医院去世的时候，我妈把我带到了室外，怕我看到了难过。
我发现，一个人如果得到的爱太少或者早早失去了挚爱，内心真的会变得冷漠。所以，我上小学的时候，无论哪个同学的爷爷奶奶或者姥姥姥爷去世了，我都漠不关心。有同学说我不够朋友。但他们不知道，这些生离死别，我早就经历过了。我安慰自己都需要时间，哪来的精力安慰别人？初中的时候，全班就我一个人没有爷爷奶奶姥姥姥爷，那叫一个尴尬、酸楚！那时候，只要有同学提到爷爷奶奶，我的内心都很排斥、很不屑。因为我觉得有爷爷奶奶姥姥姥爷是很幸福，但那也不至于是一种光荣。没有的话，也绝不是一种屈辱。
虽然4位老人都已经去世十多年了，我还是在心里深切地怀念他们。他们来自于多个地方和民族，他们那么优秀、那么要强，他们那么爱我，对我那么好。
从小失去他们，是我的遗憾。没能陪伴我长大，也是他们的遗憾吧。
所以我现在努力学习并传播民族文化。努力做题，争取考上公务员。我努力的状态、用心生活的态度，也算是给他们的灵魂以慰藉。
吮硒坦鞋赞烷裔
主题是爷爷奶奶❗️
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我妈苦命❗️一早就没了父母❗️所以我与姥姥姥爷不曾谋面❗️我爷去世那年我不满四周岁❗️唯一记得❗️二伯对我厉声的呵斥❗️都怪你❗️胡说❗️我被吓得哇哇大哭❗️妈妈把我抱离了现场❗️很多童年的事我都忘了❗️但记得二伯吼我时生气的面孔❗️我长大了点❗️才知道为什么被吼❗️爷爷在弥留之际❗️二伯不论怎么哄爷爷吃饭❗️爷爷就是不张嘴❗️这时❗️我跑到爷爷身边说❗️爷爷你喝饭吧❗️还差你几口饭呢❗️❗️结果爷爷喝了几口饭❗️没多久就去了❗️常言道❗️孩子嘴里吐真言❗️二伯看到爷爷去了❗️失去亲人时那种撕心裂肺的痛❗️无处发泄❗️奶奶去世那天❗️是我八岁生日❗️那天上午放学❗️我背着书包高高兴兴回家❗️想着妈妈肯定在给我做好吃的❗️可家门紧闭❗️我跑到二伯家也同样家中无人❗️这时❗️本家一位嫂子看到我说❗️你奶奶死了❗️家人都去你大伯家了❗️我不能接受现实❗️就气急败坏的回了句❗️你奶奶❗️才死了❗️说玩撒腿就向大伯家跑❗️刚到大伯家门口❗️就听到了里边传出的哭声❗️我感觉自己一下子进入了一个恶梦❗️梦中恶魔掠走了我的奶奶❗️我真想与他大干一场❗️夺回我执亲执爱的奶奶❗️第二天我才如梦初醒❗️知道奶奶再也醒不了了我哭的瘫坐于地❗️直到嗓子发不出声来虽说时隔近三十年了❗️现在想起奶奶来我的心还在痛❗️那种血溶于水的感情❗️实在难以割舍❗️爷爷奶奶或姥姥姥爷去世❗️孙子辈都是什么感觉❗️爷爷的去世是我今生最大的悲痛❗️小时候❗️父母忙于生计❗️我与爷爷奶奶生活的日子更多一些❗️所以感情是非常深的❗️我从小到大❗️做得最多的噩梦就是梦见他们去世了❗️每当醒来❗️想想❗️他们应该还在❗️一种幸福感油然而生❗️我很想就一直陪着他们❗️可能造化弄人❗️也可能这世上没有完美的事情❗️偏偏走上社会后❗️我是他们孙子辈中距离他们最远的❗️偏偏我各种想回家离他们近一点的计划与措施都以失败告终❗️偏偏爷爷去世前的那个国庆❗️因某件大事❗️公司全体员工留守❗️我把买好的火车票都退了
偏偏这时爷爷走了❗️我把所有的一切都怪罪在自己身上❗️我一年时间在极度的煎熬中渡过。我不敢走进爷爷住的房间。爷爷走了❗️奶奶还在，那段时间，我尽量多回去陪陪她❗️可伤感却挥之不去❗️我连陪她时的快乐都是装的
两年后奶奶也去世了❗️虽然也很悲痛❗️但是我心情反而比以前要好一些❗️因为少了一些愧歉
子（孙）欲养而亲不待❗️这话不是随便说说的❗️趁亲人们还在❗️能多陪就多陪着一点吧不要留下遗憾❗️因为这种遗憾没法补回
如果你深陷悲痛之中❗️那也没有不要❗️因为爷爷奶奶肯定不希望看到你的悲痛❗️把悲痛化作的世界的爱吧❗️就这个问题❗️我谈谈个人的观点❗️现在很多孩子都是跟着爷爷奶奶或者姥姥姥爷长大的❗️感情自然比较深厚❗️老人去世的时候❗️孙子辈当然会觉得很难过❗️并且更多的时候老人都是孙子辈的避风港❗️就是当父母管教孩子的时候❗️爷爷奶奶或者姥姥姥爷都是充当庇护的角色比较多
如果是从小跟在父母身边长大❗️并且爷爷奶奶或者姥姥姥爷都是在乡下❗️逢年过节才见一次面❗️那么感情自然不会太深厚❗️那么老人去世❗️孙子辈也就没有太多感触了
其中❗️孙子辈与爷爷奶奶的感情相对来说更深厚一些，因为有的家庭是三代人住在一起的❗️而姥姥姥爷呢❗️或者在坐月子的时候❗️或者是孩子比较小的时候❗️会需要姥姥上门照顾❗️通常孩子上幼儿园的时候就接触不到了
这样的情况下❗️孙子辈与姥姥姥爷的感情自然就不会太深厚❗️但是爷爷奶奶却不同就算不是住在一起，在很多时候❗️都是需要爷爷奶奶接送上下学的❗️所以感情也会不同
当然❗️如果这个孙子辈还很小❗️老人就已经去世了❗️那么也来不及有更多的感触❗️最多就是觉得有点不习惯罢了❗️因为过年少了给红包的人
但是❗️如果孙子辈是从小跟着老人长大❗️并且在老人去世的时候❗️这个孙子已经长大成人❗️那么悲痛就在所难免了❗️有的时候，孙子辈与爷爷奶奶的感情甚至比爸爸妈妈都要亲❗️因为父母需要工作❗️需要赚钱养家糊口并且还肩负的管教的责任❗️自然不能与一味溺爱的爷爷奶奶相比
有的孩子跟父母或者还会闹各种矛盾和不愉快❗️但是与爷爷奶奶却是感情深厚的❗️都说隔辈亲就是如此了❗️
❗️南方人习惯称爷爷奶奶❗️外公外婆❗️北方人习惯称爷爷奶奶❗️姥姥姥爷❗️我是南方人❗️就来说说我们那一块的人儿❗️在爷爷奶奶或外公外婆去世后❗️孙子辈的感觉
常言说到❗️爷爷奶奶惯长孙子❗️爸爸妈妈妈惯腊八梢❗️地方话就是最小的孩子❗️爷爷奶奶惯孙子❗️隔辈亲
过去❗️结婚早❗️生子也早❗️有的四十出头已做爷爷奶奶了❗️带孩子也有劲❗️吃住都跟爷爷奶奶一块❗️爷爷奶奶去世❗️孙子在心理上接受不了❗️一时缓不过劲❗️不习惯❗️尤其是晚上睡觉时❗️没有了爷爷奶奶的陪伴❗️会睡不着❗️甚至产生焦虑的情绪
现在❗️结婚晚❗️生子相对来说晚了些❗️待做上爷爷奶奶的时候❗️年岁大了❗️行动不便❗️也带不动自己的孙子❗️我们老家还有一个俗语❗️宁挑千担谷❗️不带一块肉❗️就是说带孩子是很辛苦的事❗️孙子自然跟爷爷奶奶接触相处的少❗️在❗️粘度❗️上就❗️稀❗️了❗️有的❗️爷爷奶奶去世❗️不适应的感觉不是那么强烈❗️还有❗️在我们那❗️外公外婆不怎么带自己的外甥❗️认为是别人家的人❗️不敢带❗️怕出事儿❗️担不起这个责❗️这是外话❗️
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天上的猩猩
10岁的时候，爷爷去世。70后的儿时是不是都很“白气”！我真的没有什么伤痛，尽管现在想起来我的爷爷曾经是那么的爱我，我却怎么也记不清爷爷去世时我是否哭泣？我16岁的时候奶奶去世了，那是一个冬天，我记得很清晰，元旦小假我为了节省来回车票就没回家，表哥托人找我告知奶奶去世让我速速回家！当时我的眼泪脱眶而出，脱眶而出。当晚在同学的陪伴下坐凌晨两点的火车回家了，一路上想着之前给奶奶烧火炕时因为懒惰没有多抱包谷杆（柴火）让奶奶睡的不够舒适而懊悔到天明！安葬奶奶时，目睹匠人将装有奶奶的棺木一块砖一块砖的封住，我泣不成声，什么是阴阳相隔，那一刻体会到了。感觉自己的成长好像是从奶奶去世的时候开始的，什么是人生，大概也是从那一刻慢慢体味????
weixiao行604563
在亲人离世前，我对死亡是没有太多的感觉。但是当亲人离开后我才知道原来人真的会离世的。
上小学时，爷爷都73岁了，那时想过有一天他会不会离开？但当时的我觉得才不会那么快，一定会长命百岁的。
高三那年我爷爷他走了，没想到开学前的那次见面竟会是最后一次…86岁，别人都说挺长的了，可我觉得实在是太短。我在想在那样的年代里，他也是从一个小孩成长成一个少年，父亲，爷爷…是啊，吃了很多苦，但是从来都没有好好享受过。
记得小时候在老家里经常看到爷爷用细丝竹帮邻里乡亲编制的竹匾工艺品有的到现在都一直在用。每次回家看到那些还在用的竹匾就会想起年轻时的爷爷，觉着那个农家小院里曾经属于爷爷的不可磨灭的生活痕迹在一点点随着时光消逝时，我心里就有种难以言状的悲伤弥漫，生怕属于爷爷专有的那份记忆也会渐渐的消亡。
如今不少在世的老人生活悲凉，晚景堪忧。有的老人，子女过上了小康生活，自己却靠捡垃圾为生。有的老人，儿孙们住着宽敞明亮的高楼，自己还在土坯老屋中苦度时光。尤其是农村的空巢老人，他们的处境更加悲凉。儿孙们在外闯世界，拼生活，身边没人照顾，生活没人打理。病了没人管，死了无人知。这样的案例，近几年不时披露，发人深省。
百善孝为先。中国，是一个讲孝、行孝、崇孝的国度，敬老、爱老之风盛行。古有二十四孝，故事世代相传。孝感，就因董永卖身、孝感动天而得名。“孝根”未绝，“孝脉”未断。但不可否认的是，现实社会中，的确有一些不“孝”子孙，他们的行为败坏了社会风气，影响了社会和谐。
赡养老人，让他们安度晚年，是子女们应尽的责任和义务。老人们活着时，我们多尽一点孝心，他们就多一份欢乐和幸福。待他们去世后，我们就少一份自责和愧疚，多一份自在和坦然。
很久之前就想记录下来这些话，每次想写的时候，都觉着心情感伤到不想打字。现在依旧是含着眼泪写下这段话，只想说句:爷爷，我想你了……
原初火球
1.当听到爷爷病得快不行了的消息，我们这些孙子急急忙忙的从广东赶回来，记得我当时才进厂几天，去跟主管请假，主管还说:“才来上班几天，又请假”，我说“我爷爷病得快不行了，”后面就批了，我写好请假条后，急急忙忙回家去收拾衣服，拿了几件衣服就去坐公交车去高铁站，到了高铁站后又买不到票，后面又去公大巴车，而且坐大巴车的地方离高铁站又远，坐公交一个小时，坐车坐得晕晕的，到了晚上十二点才来宾高速路，他们还开车来接我。回到家时看到爷爷都被放睡地上了，眼泪止不住的哗啦啦掉下来，大家全部都回来了，就剩大姑没回来，爷爷就等，叔叔他们又赶紧打电话去催她快点回来看爷爷最后一眼，当她赶到的时候爷爷跟大姑讲完话后就这样走了，走得很安祥，后面我们在为老人家守灵三天，出山时个个都哭了。从小爷爷的疼爱，心里还是很难过的。我想每个人心里都一样吧？希望大家关注，谢谢。
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曦汝
13年，我还在上高二，一如以前的每个
周末，周五放假回到家倒头就睡，想着第
二天去爷爷家他会给我准备什么好吃的。
就在那个凌晨，四点多，我听见客厅有
动静，打开卧室的门发现，我爸在一边穿
外套一边接着电话开门下楼。我赶快跑去
问我妈怎么了，我妈一边收拾东西一边对
我说快点穿衣服，你爷爷的心脏病犯了。
当时心里咯噔一下，然后赶快手忙脚乱的
穿衣服，我妈在把一些水杯牙刷什么的东
西往包里塞，说你爷爷前段时间刚出院，
这次可能又要住院，我们先给他备一些日
用品，我说好，然后手里拿了一条毛巾然
后赶快跟着我妈下楼打车去医院。
坐在急救室门口的时候我真的超级紧
张，但是我一直觉得我爷爷会像以前的每
次抢救一样顺利从急救室出来。我握着我
奶奶的手反复说“别担心，会没事的，别
担心”我奶奶看着我，只说了一句话，她
说“你爷爷这次可能不行了，可能真的不
行了”心一下沉到谷底，但我还是清了清
嗓说到“肯定会没事的”
凌晨的急救室走廊真是寂静啊，寂静到
我脑子里只有急救室里各种仪器的声音，
我听见那些仪器发出的漫长的“滴——”，
我知道，那是一个灵魂终于归于平静的标志。
一瞬间我觉得我的呼吸也要随着那个声
音停了。人像掉进了冰窖，明明才十一
月，为什么感觉冷的牙都在打颤。没有泪
水，只是觉得冷。
坐在身边的奶奶开始失声痛哭，医生从
急救室出来说“我们已经尽力了，家属快
准备后事吧”。“快准备后事吧”，这个我
只会从电视上听到的台词真正对我说的时
候，我才体会到那是什么滋味。
孤独，愤怒，无助，懊悔，所有的情绪
一下子涌出来。我看着医生平静的脸，小
心的问“真的，不能再抢救了么，真的
么”医生没有说话，拍了拍我的肩膀走
了，是啊，他们都是见惯生死的人，他们
知道，这种时候，任何安慰的话都没有
用。
我不知道我怎么走进急救室的，只记得
看见爷爷躺在那里，一如我每次看到他午
休时的样子，眼睛轻轻闭着，嘴唇微张，
平静又安详。
或许当时病床前还有我的爸妈叔叔什么
的吧，但是很奇怪，记忆中没有那些影
子，我也回忆不起任何声音，感觉当时只
有我，和躺在床上的爷爷
我摸了摸他的手，嗯，还是暖的。我看
着他花白的头发，突然意识到，原来爷爷
已经年龄这么大了啊，原来，他已经到了
该离开我的年纪了啊，为什么，我以前都
没有意识到。
我不记得怎么走出的急救室，完全不记
得。再次见到爷爷是在太平间，我站在那
里，我看见他们要把他放进那冰冷的箱
子，我想抓住那个箱子，我不想让我爷爷
自己躺在那么冷的地方！然后我被拦下拖
了出来，我当时大脑一片空白，像在做梦
一样。
那之后的三天葬礼期间，我一直坐在灵
堂角落叠元宝，我觉得，这是我能为他做
的最后的事。那三天像魔怔了一样，感觉
不到饿，也不觉得困，内心平静的像死了
一样，只是机械的重复着手里的动作。
来祭拜的人很多很多，他们祭拜时亲属
要跟着哭，我听见灵堂里哭喊的声音，我
跪在那里，跟着磕头，却挤不出一滴泪。
三天葬礼过去了，爷爷要被送去火葬
场。我听着他们读完了悼词，我看着一波
又一波的人去和爷爷做最后的道别，我却
没勇气踏进那间屋子
等最后一波人出来以后，我爸对我
说“去看看吧，去吧”然后我走过去，我看
见了爷爷在屋子正中央的台子上躺着，不
同的是这次他被罩在一个玻璃罩里，台子
的四周摆满了蜡烛。他比我上次见时更苍
白了，可是我却触碰不到他，我碰不到！
工作人员开始催促，说火化时间要到
了，让我赶紧出来，可是我只是想这样多
呆会儿，只是想再看一会儿。然后有人把
我拉了出去。
我看见他们拿推车推着我的爷爷走向火
化间，他们要把他推进去了！一瞬间像是
被人从头浇了凉水下来！我拼命扑上去，
我不能让他们推走啊！进了那里我以后就
再也没有爷爷了！我连触碰都触碰不到
了！
我脑子里只有这一个想法，我拼命的哭
嚎，伸手去抓推车，然后被人拦下拽回来
，然后接着向前扑，我当时一定很疯狂
吧，可能在别人眼中当时的我像一个神经
病。
我没办法接近车子，我眼睁睁看着他们
把他推进火化间，我看着他们把他抬到机
器里，我看着他们关上了机器的盖子，我
看着显示屏上的温度在上升，我拼命喊
着“不要”，但是一切都在继续并没有停下
来，我不知道谁在拉扯着我，我没有心思
看是谁，但是一瞬间我真的无比痛恨这些
拉着我的人！无比！痛恨！
终于到我没办法阻挠的时候，他们放开
了我，然后我就伏在地上哭，我感觉到我
的脸贴着水泥地面，我感觉眼睛被磨的生
疼，我甚至能闻到地面上灰尘的味道，至
今我都记得。
我当时根本顾不上觉得脏，我只是觉得
很孤独很孤独，我以后再也没有爷爷了，
我以后再也见不到他了，吃不到他做的饭
听不到他对我说的话。
有人拉我起来，但是我真的不想起，我
已经很难过了，憋了那么久，就让我哭一
会儿吧，就哭一会儿。
最终还是被我妈拉起来，然后给我擦干
净了脸，拍了身上的土，她没说话，我也
没说。
之后的酒席我还是要去，我看着那些在
酒席上还在嘻嘻哈哈的人我真想把菜叩到
他们头上，这是我爷爷的葬礼啊，他们怎
么能那么高兴。但是转念想到，是啊，去
世的不是他们的亲人，他们当然感觉不到
了，这种孤独无助的感觉，他们没有的吧
酒席之后，我去了奶奶家，我奶奶对我
说，你看这些食材，都是你爷爷那天准备
好的，等你第二天来吃饭，结果没想到…
没说完奶奶就哭了，我也哭了，我看着这
些已经坏掉的食材，无比懊悔为什么周五
晚上我要偷懒在家睡觉而不是来爷爷家一
趟。
我想，这是我这辈子最想吃的一顿饭，
却也是我这辈子再也吃不到的一顿饭。
现在是2016年4月25日凌晨1:06，我写了
这么多字却也说不清失去亲人是什么感
觉。我想，就算我啰啰嗦嗦说这么多话可
能也没给题主有用的答复吧，不好意思，
真的不好意思，可是我真的想写下来，因
为，我只是想我的爷爷了。
很想他。
手牵手
您走了，躺在偏房正中木制的棺椁里。紧闭双眼，面色苍白，穿着一身簇新的青色寿衣。灰白的头发梳理的整整齐齐，脚上也是青布做的寿鞋。就这样静静的躺着，屋子里围坐着您的至亲，他们有的面色凝重，有的低声抽泣，有的大声嚎哭。却都遵照着风水先生的指示一一为您处理着后事。
当我从学校奔回来的时候，大姑哽咽着喊了一声，别哭坏了哈，我的大女子。可是我早已泣不成声，跪拜在您的灵前，心脏就像被撕碎了一样的疼。您慈祥的面容再也不能微笑，您疼爱的孙女从学校归来时，却再也听不到您叮咛的话语。您的孙女回来时，却再也不能承欢您膝下。您的孙女一直梦想着，自己挣的第一笔钱能有机会孝敬您，可是子欲养而亲却不在了啊。
您去世已多年，可每一次想到您，就会不自觉的想着要是您还在，有多好。您的孙女在大医院工作，不管您有那里不舒服，孙女都会一直陪着您，一定会让疾病从您身上滚蛋，无论花多少钱，都会还给您一个健康的身体。再也不会让您，在去世前是什么病都没有检查清楚，就在镇上的小诊所里耽搁着，没几天的时间，就夺去了我最爱的您，您要是牙不好，给您做一口好的假牙，想吃啥都没有问题。您要是还在，孙女一定会陪您游览祖国的大好河山。您要是还在，孙女所经历的所有苦和难一定不会让您知道，因为孙女怕您会难受，怕您会心疼。您要是还在，您就会知道现在的日子过的有多好，我们再也不要您节俭了。您还要知道，孙女的人生无论怎样，在她心里，一直有一位她很爱很爱的人，那就是她最爱的祖母。
每年的春节，清明，孙女都会到您的坟前祭拜，却只能燃上一柱香，点上一对腊，再捧上一束花，唯有以此寄托对您无限的思念。
你的世界
主题是爷爷奶奶❗️
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我妈苦命❗️一早就没了父母❗️所以我与姥姥姥爷不曾谋面❗️我爷去世那年我不满四周岁❗️唯一记得❗️二伯对我厉声的呵斥❗️都怪你❗️胡说❗️我被吓得哇哇大哭❗️妈妈把我抱离了现场❗️很多童年的事我都忘了❗️但记得二伯吼我时生气的面孔❗️我长大了点❗️才知道为什么被吼❗️爷爷在弥留之际❗️二伯不论怎么哄爷爷吃饭❗️爷爷就是不张嘴❗️这时❗️我跑到爷爷身边说❗️爷爷你喝饭吧❗️还差你几口饭呢❗️❗️结果爷爷喝了几口饭❗️没多久就去了❗️常言道❗️孩子嘴里吐真言❗️二伯看到爷爷去了❗️失去亲人时那种撕心裂肺的痛❗️无处发泄❗️奶奶去世那天❗️是我八岁生日❗️那天上午放学❗️我背着书包高高兴兴回家❗️想着妈妈肯定在给我做好吃的❗️可家门紧闭❗️我跑到二伯家也同样家中无人❗️这时❗️本家一位嫂子看到我说❗️你奶奶死了❗️家人都去你大伯家了❗️我不能接受现实❗️就气急败坏的回了句❗️你奶奶❗️才死了❗️说玩撒腿就向大伯家跑❗️刚到大伯家门口❗️就听到了里边传出的哭声❗️我感觉自己一下子进入了一个恶梦❗️梦中恶魔掠走了我的奶奶❗️我真想与他大干一场❗️夺回我执亲执爱的奶奶❗️第二天我才如梦初醒❗️知道奶奶再也醒不了了我哭的瘫坐于地❗️直到嗓子发不出声来虽说时隔近三十年了❗️现在想起奶奶来我的心还在痛❗️那种血溶于水的感情❗️实在难以割舍❗️爷爷奶奶或姥姥姥爷去世❗️孙子辈都是什么感觉❗️爷爷的去世是我今生最大的悲痛❗️小时候❗️父母忙于生计❗️我与爷爷奶奶生活的日子更多一些❗️所以感情是非常深的❗️我从小到大❗️做得最多的噩梦就是梦见他们去世了❗️每当醒来❗️想想❗️他们应该还在❗️一种幸福感油然而生❗️我很想就一直陪着他们❗️可能造化弄人❗️也可能这世上没有完美的事情❗️偏偏走上社会后❗️我是他们孙子辈中距离他们最远的❗️偏偏我各种想回家离他们近一点的计划与措施都以失败告终❗️偏偏爷爷去世前的那个国庆❗️因某件大事❗️公司全体员工留守❗️我把买好的火车票都退了
偏偏这时爷爷走了❗️我把所有的一切都怪罪在自己身上❗️我一年时间在极度的煎熬中渡过。我不敢走进爷爷住的房间。爷爷走了❗️奶奶还在，那段时间，我尽量多回去陪陪她❗️可伤感却挥之不去❗️我连陪她时的快乐都是装的
两年后奶奶也去世了❗️虽然也很悲痛❗️但是我心情反而比以前要好一些❗️因为少了一些愧歉
子（孙）欲养而亲不待❗️这话不是随便说说的❗️趁亲人们还在❗️能多陪就多陪着一点吧不要留下遗憾❗️因为这种遗憾没法补回
如果你深陷悲痛之中❗️那也没有不要❗️因为爷爷奶奶肯定不希望看到你的悲痛❗️把悲痛化作的世界的爱吧❗️就这个问题❗️我谈谈个人的观点❗️现在很多孩子都是跟着爷爷奶奶或者姥姥姥爷长大的❗️感情自然比较深厚❗️老人去世的时候❗️孙子辈当然会觉得很难过❗️并且更多的时候老人都是孙子辈的避风港❗️就是当父母管教孩子的时候❗️爷爷奶奶或者姥姥姥爷都是充当庇护的角色比较多
如果是从小跟在父母身边长大❗️并且爷爷奶奶或者姥姥姥爷都是在乡下❗️逢年过节才见一次面❗️那么感情自然不会太深厚❗️那么老人去世❗️孙子辈也就没有太多感触了
其中❗️孙子辈与爷爷奶奶的感情相对来说更深厚一些，因为有的家庭是三代人住在一起的❗️而姥姥姥爷呢❗️或者在坐月子的时候❗️或者是孩子比较小的时候❗️会需要姥姥上门照顾❗️通常孩子上幼儿园的时候就接触不到了
这样的情况下❗️孙子辈与姥姥姥爷的感情自然就不会太深厚❗️但是爷爷奶奶却不同就算不是住在一起，在很多时候❗️都是需要爷爷奶奶接送上下学的❗️所以感情也会不同
当然❗️如果这个孙子辈还很小❗️老人就已经去世了❗️那么也来不及有更多的感触❗️最多就是觉得有点不习惯罢了❗️因为过年少了给红包的人
但是❗️如果孙子辈是从小跟着老人长大❗️并且在老人去世的时候❗️这个孙子已经长大成人❗️那么悲痛就在所难免了❗️有的时候，孙子辈与爷爷奶奶的感情甚至比爸爸妈妈都要亲❗️因为父母需要工作❗️需要赚钱养家糊口并且还肩负的管教的责任❗️自然不能与一味溺爱的爷爷奶奶相比
有的孩子跟父母或者还会闹各种矛盾和不愉快❗️但是与爷爷奶奶却是感情深厚的❗️都说隔辈亲就是如此了❗️
❗️南方人习惯称爷爷奶奶❗️外公外婆❗️北方人习惯称爷爷奶奶❗️姥姥姥爷❗️我是南方人❗️就来说说我们那一块的人儿❗️在爷爷奶奶或外公外婆去世后❗️孙子辈的感觉
常言说到❗️爷爷奶奶惯长孙子❗️爸爸妈妈妈惯腊八梢❗️地方话就是最小的孩子❗️爷爷奶奶惯孙子❗️隔辈亲
过去❗️结婚早❗️生子也早❗️有的四十出头已做爷爷奶奶了❗️带孩子也有劲❗️吃住都跟爷爷奶奶一块❗️爷爷奶奶去世❗️孙子在心理上接受不了❗️一时缓不过劲❗️不习惯❗️尤其是晚上睡觉时❗️没有了爷爷奶奶的陪伴❗️会睡不着❗️甚至产生焦虑的情绪
现在❗️结婚晚❗️生子相对来说晚了些❗️待做上爷爷奶奶的时候❗️年岁大了❗️行动不便❗️也带不动自己的孙子❗️我们老家还有一个俗语❗️宁挑千担谷❗️不带一块肉❗️就是说带孩子是很辛苦的事❗️孙子自然跟爷爷奶奶接触相处的少❗️在❗️粘度❗️上就❗️稀❗️了❗️有的❗️爷爷奶奶去世❗️不适应的感觉不是那么强烈❗️还有❗️在我们那❗️外公外婆不怎么带自己的外甥❗️认为是别人家的人❗️不敢带❗️怕出事儿❗️担不起这个责❗️这是外话❗️
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追风少年胡三刀
这个问题我太有发言权了！
因为我的爷爷奶奶姥姥姥爷在我7岁之前就都去世了。
4岁的时候，我爷去世之前还用最后的力气把我抱了起来。临死前，他叮嘱我爸一定要把我照顾好。因为我是我们家4代人以来，唯一的女孩。然后，在我懵懵懂懂的情况下，他走了。爷爷去世以后，我一直很黏我的二大爷。可能是因为他长得像爷爷。我爷爷是来自西安的回族人。因寄人篱下，为谋得更好的生活条件，在15岁那年选择了参军。他自强不息，仁慈宽厚。严于律己宽以待人。
5岁的时候，我姥姥去世了。说句实在的，我觉得我的姥姥是一个了不起的女性。她是1930年生的满族人。在她小时候，她从来不敢说出自己的民族，一直都是保密的。因为民国时期怕引来祸患。但她自己十分争气。15岁的时候，她考上了东北大学。在大学里认识了我姥爷。后来在沈阳农业大学当副教授。据我妈说，姥姥喜欢女孩，不怎么喜欢男孩。小时候，姥姥总是给我做好吃的，买各种零食和玩具。陪我玩，给我吃我爱吃的萨其马。这些待遇，我的表哥们都没有。她去世了，我感觉很伤心！
6岁的时候，我奶奶去世了。她家是铁岭的，汉族人。她从小没有爸爸，在孤儿院长大。后来凭借自己的努力考上大学。她当妈妈的时候，一直想生一个女孩。我爸是老幺。怀我爸的时候，她希望能是个女孩。结果没能如愿。所以，我出生的时候，她开心极了！甚至让我爸给同事朋友发喜糖。小时候，她对我很耐心、很宽容。经常给我包饺子，包包子，炖肉。她本身脾气不好，但她把所有的好脾气都给了我。她是我从心里佩服的人。
7岁的时候，我姥爷去世了。他祖籍山东，后来他家到了东北。是一个满汉混血儿。他非常优秀，是沈阳农业大学的正教授，也是当时全国研究森林病虫害的五大专家之一。他农村出身，辍学两年。20岁的时候考上东北大学。他本来是一个古板严肃的人。只有见到我的时候才有了笑容和幽默感。他住院的时候，我经常去看他。后来他在医院去世的时候，我妈把我带到了室外，怕我看到了难过。
我发现，一个人如果得到的爱太少或者早早失去了挚爱，内心真的会变得冷漠。所以，我上小学的时候，无论哪个同学的爷爷奶奶或者姥姥姥爷去世了，我都漠不关心。有同学说我不够朋友。但他们不知道，这些生离死别，我早就经历过了。我安慰自己都需要时间，哪来的精力安慰别人？初中的时候，全班就我一个人没有爷爷奶奶姥姥姥爷，那叫一个尴尬、酸楚！那时候，只要有同学提到爷爷奶奶，我的内心都很排斥、很不屑。因为我觉得有爷爷奶奶姥姥姥爷是很幸福，但那也不至于是一种光荣。没有的话，也绝不是一种屈辱。
虽然4位老人都已经去世十多年了，我还是在心里深切地怀念他们。他们来自于多个地方和民族，他们那么优秀、那么要强，他们那么爱我，对我那么好。
从小失去他们，是我的遗憾。没能陪伴我长大，也是他们的遗憾吧。
所以我现在努力学习并传播民族文化。努力做题，争取考上公务员。我努力的状态、用心生活的态度，也算是给他们的灵魂以慰藉。
一瞬花火
这个问题我太有发言权了！
因为我的爷爷奶奶姥姥姥爷在我7岁之前就都去世了。
4岁的时候，我爷去世之前还用最后的力气把我抱了起来。临死前，他叮嘱我爸一定要把我照顾好。因为我是我们家4代人以来，唯一的女孩。然后，在我懵懵懂懂的情况下，他走了。爷爷去世以后，我一直很黏我的二大爷。可能是因为他长得像爷爷。我爷爷是来自西安的回族人。因寄人篱下，为谋得更好的生活条件，在15岁那年选择了参军。他自强不息，仁慈宽厚。严于律己宽以待人。
5岁的时候，我姥姥去世了。说句实在的，我觉得我的姥姥是一个了不起的女性。她是1930年生的满族人。在她小时候，她从来不敢说出自己的民族，一直都是保密的。因为民国时期怕引来祸患。但她自己十分争气。15岁的时候，她考上了东北大学。在大学里认识了我姥爷。后来在沈阳农业大学当副教授。据我妈说，姥姥喜欢女孩，不怎么喜欢男孩。小时候，姥姥总是给我做好吃的，买各种零食和玩具。陪我玩，给我吃我爱吃的萨其马。这些待遇，我的表哥们都没有。她去世了，我感觉很伤心！
6岁的时候，我奶奶去世了。她家是铁岭的，汉族人。她从小没有爸爸，在孤儿院长大。后来凭借自己的努力考上大学。她当妈妈的时候，一直想生一个女孩。我爸是老幺。怀我爸的时候，她希望能是个女孩。结果没能如愿。所以，我出生的时候，她开心极了！甚至让我爸给同事朋友发喜糖。小时候，她对我很耐心、很宽容。经常给我包饺子，包包子，炖肉。她本身脾气不好，但她把所有的好脾气都给了我。她是我从心里佩服的人。
7岁的时候，我姥爷去世了。他祖籍山东，后来他家到了东北。是一个满汉混血儿。他非常优秀，是沈阳农业大学的正教授，也是当时全国研究森林病虫害的五大专家之一。他农村出身，辍学两年。20岁的时候考上东北大学。他本来是一个古板严肃的人。只有见到我的时候才有了笑容和幽默感。他住院的时候，我经常去看他。后来他在医院去世的时候，我妈把我带到了室外，怕我看到了难过。
我发现，一个人如果得到的爱太少或者早早失去了挚爱，内心真的会变得冷漠。所以，我上小学的时候，无论哪个同学的爷爷奶奶或者姥姥姥爷去世了，我都漠不关心。有同学说我不够朋友。但他们不知道，这些生离死别，我早就经历过了。我安慰自己都需要时间，哪来的精力安慰别人？初中的时候，全班就我一个人没有爷爷奶奶姥姥姥爷，那叫一个尴尬、酸楚！那时候，只要有同学提到爷爷奶奶，我的内心都很排斥、很不屑。因为我觉得有爷爷奶奶姥姥姥爷是很幸福，但那也不至于是一种光荣。没有的话，也绝不是一种屈辱。
虽然4位老人都已经去世十多年了，我还是在心里深切地怀念他们。他们来自于多个地方和民族，他们那么优秀、那么要强，他们那么爱我，对我那么好。
从小失去他们，是我的遗憾。没能陪伴我长大，也是他们的遗憾吧。
所以我现在努力学习并传播民族文化。努力做题，争取考上公务员。我努力的状态、用心生活的态度，也算是给他们的灵魂以慰藉。
皮卡皮卡
主题是爷爷奶奶❗️
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我妈苦命❗️一早就没了父母❗️所以我与姥姥姥爷不曾谋面❗️我爷去世那年我不满四周岁❗️唯一记得❗️二伯对我厉声的呵斥❗️都怪你❗️胡说❗️我被吓得哇哇大哭❗️妈妈把我抱离了现场❗️很多童年的事我都忘了❗️但记得二伯吼我时生气的面孔❗️我长大了点❗️才知道为什么被吼❗️爷爷在弥留之际❗️二伯不论怎么哄爷爷吃饭❗️爷爷就是不张嘴❗️这时❗️我跑到爷爷身边说❗️爷爷你喝饭吧❗️还差你几口饭呢❗️❗️结果爷爷喝了几口饭❗️没多久就去了❗️常言道❗️孩子嘴里吐真言❗️二伯看到爷爷去了❗️失去亲人时那种撕心裂肺的痛❗️无处发泄❗️奶奶去世那天❗️是我八岁生日❗️那天上午放学❗️我背着书包高高兴兴回家❗️想着妈妈肯定在给我做好吃的❗️可家门紧闭❗️我跑到二伯家也同样家中无人❗️这时❗️本家一位嫂子看到我说❗️你奶奶死了❗️家人都去你大伯家了❗️我不能接受现实❗️就气急败坏的回了句❗️你奶奶❗️才死了❗️说玩撒腿就向大伯家跑❗️刚到大伯家门口❗️就听到了里边传出的哭声❗️我感觉自己一下子进入了一个恶梦❗️梦中恶魔掠走了我的奶奶❗️我真想与他大干一场❗️夺回我执亲执爱的奶奶❗️第二天我才如梦初醒❗️知道奶奶再也醒不了了我哭的瘫坐于地❗️直到嗓子发不出声来虽说时隔近三十年了❗️现在想起奶奶来我的心还在痛❗️那种血溶于水的感情❗️实在难以割舍❗️爷爷奶奶或姥姥姥爷去世❗️孙子辈都是什么感觉❗️爷爷的去世是我今生最大的悲痛❗️小时候❗️父母忙于生计❗️我与爷爷奶奶生活的日子更多一些❗️所以感情是非常深的❗️我从小到大❗️做得最多的噩梦就是梦见他们去世了❗️每当醒来❗️想想❗️他们应该还在❗️一种幸福感油然而生❗️我很想就一直陪着他们❗️可能造化弄人❗️也可能这世上没有完美的事情❗️偏偏走上社会后❗️我是他们孙子辈中距离他们最远的❗️偏偏我各种想回家离他们近一点的计划与措施都以失败告终❗️偏偏爷爷去世前的那个国庆❗️因某件大事❗️公司全体员工留守❗️我把买好的火车票都退了
偏偏这时爷爷走了❗️我把所有的一切都怪罪在自己身上❗️我一年时间在极度的煎熬中渡过。我不敢走进爷爷住的房间。爷爷走了❗️奶奶还在，那段时间，我尽量多回去陪陪她❗️可伤感却挥之不去❗️我连陪她时的快乐都是装的
两年后奶奶也去世了❗️虽然也很悲痛❗️但是我心情反而比以前要好一些❗️因为少了一些愧歉
子（孙）欲养而亲不待❗️这话不是随便说说的❗️趁亲人们还在❗️能多陪就多陪着一点吧不要留下遗憾❗️因为这种遗憾没法补回
如果你深陷悲痛之中❗️那也没有不要❗️因为爷爷奶奶肯定不希望看到你的悲痛❗️把悲痛化作的世界的爱吧❗️就这个问题❗️我谈谈个人的观点❗️现在很多孩子都是跟着爷爷奶奶或者姥姥姥爷长大的❗️感情自然比较深厚❗️老人去世的时候❗️孙子辈当然会觉得很难过❗️并且更多的时候老人都是孙子辈的避风港❗️就是当父母管教孩子的时候❗️爷爷奶奶或者姥姥姥爷都是充当庇护的角色比较多
如果是从小跟在父母身边长大❗️并且爷爷奶奶或者姥姥姥爷都是在乡下❗️逢年过节才见一次面❗️那么感情自然不会太深厚❗️那么老人去世❗️孙子辈也就没有太多感触了
其中❗️孙子辈与爷爷奶奶的感情相对来说更深厚一些，因为有的家庭是三代人住在一起的❗️而姥姥姥爷呢❗️或者在坐月子的时候❗️或者是孩子比较小的时候❗️会需要姥姥上门照顾❗️通常孩子上幼儿园的时候就接触不到了
这样的情况下❗️孙子辈与姥姥姥爷的感情自然就不会太深厚❗️但是爷爷奶奶却不同就算不是住在一起，在很多时候❗️都是需要爷爷奶奶接送上下学的❗️所以感情也会不同
当然❗️如果这个孙子辈还很小❗️老人就已经去世了❗️那么也来不及有更多的感触❗️最多就是觉得有点不习惯罢了❗️因为过年少了给红包的人
但是❗️如果孙子辈是从小跟着老人长大❗️并且在老人去世的时候❗️这个孙子已经长大成人❗️那么悲痛就在所难免了❗️有的时候，孙子辈与爷爷奶奶的感情甚至比爸爸妈妈都要亲❗️因为父母需要工作❗️需要赚钱养家糊口并且还肩负的管教的责任❗️自然不能与一味溺爱的爷爷奶奶相比
有的孩子跟父母或者还会闹各种矛盾和不愉快❗️但是与爷爷奶奶却是感情深厚的❗️都说隔辈亲就是如此了❗️
❗️南方人习惯称爷爷奶奶❗️外公外婆❗️北方人习惯称爷爷奶奶❗️姥姥姥爷❗️我是南方人❗️就来说说我们那一块的人儿❗️在爷爷奶奶或外公外婆去世后❗️孙子辈的感觉
常言说到❗️爷爷奶奶惯长孙子❗️爸爸妈妈妈惯腊八梢❗️地方话就是最小的孩子❗️爷爷奶奶惯孙子❗️隔辈亲
过去❗️结婚早❗️生子也早❗️有的四十出头已做爷爷奶奶了❗️带孩子也有劲❗️吃住都跟爷爷奶奶一块❗️爷爷奶奶去世❗️孙子在心理上接受不了❗️一时缓不过劲❗️不习惯❗️尤其是晚上睡觉时❗️没有了爷爷奶奶的陪伴❗️会睡不着❗️甚至产生焦虑的情绪
现在❗️结婚晚❗️生子相对来说晚了些❗️待做上爷爷奶奶的时候❗️年岁大了❗️行动不便❗️也带不动自己的孙子❗️我们老家还有一个俗语❗️宁挑千担谷❗️不带一块肉❗️就是说带孩子是很辛苦的事❗️孙子自然跟爷爷奶奶接触相处的少❗️在❗️粘度❗️上就❗️稀❗️了❗️有的❗️爷爷奶奶去世❗️不适应的感觉不是那么强烈❗️还有❗️在我们那❗️外公外婆不怎么带自己的外甥❗️认为是别人家的人❗️不敢带❗️怕出事儿❗️担不起这个责❗️这是外话❗️
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辉太郎
我的爷爷今年已经80有6了，奶奶76高龄。二老这些年在我映像里就没有停过药。爷爷心脏病，高血压，180的大个腿都走不动，柱个拐杖半个小时从家门出不了小区。前几天抽个空回了趟家，去俩老人那看了看。二老现在还能自己做饭。
我打小是跟老人一起长大的，所以比较亲这俩老人。孙子辈里老人也对我最好。
我不敢想象说老人去世的时候我是什么反映，也不敢去揣测那些同辈兄弟们的想法。可能为了那点遗产，几个叔伯就会闹得不可开交，实话实说，二老那点遗产早就让叔伯们瓜分的差不多了，我家也没有看见过一毛，因为我父亲是家里最不受待见的那个大哥，原因也就不细讲了。
这些年父母也经常去照顾老人，可谁也不容易。父母经常是忙的不可开交，抽空去打扫个家就是大扫除。
孙子辈里，我感问心无愧的说，我是去看望老人最多的孙子。我们一大家子人都生活在一个内地小县城里，从城东到城西走路也就1个多小时，近几年有了公交，很方便的。每次去二老那，我常问其他的兄弟们去不去看望您，都说从来没去过。
只希望老人走之前能少受病痛折磨，走也要走的安心。
太多的话不敢去多想，只能希望大家各自安好。
雨过天晴
在亲人离世前，我对死亡是没有太多的感觉。但是当亲人离开后我才知道原来人真的会离世的。
上小学时，爷爷都73岁了，那时想过有一天他会不会离开？但当时的我觉得才不会那么快，一定会长命百岁的。
高三那年我爷爷他走了，没想到开学前的那次见面竟会是最后一次…86岁，别人都说挺长的了，可我觉得实在是太短。我在想在那样的年代里，他也是从一个小孩成长成一个少年，父亲，爷爷…是啊，吃了很多苦，但是从来都没有好好享受过。
记得小时候在老家里经常看到爷爷用细丝竹帮邻里乡亲编制的竹匾工艺品有的到现在都一直在用。每次回家看到那些还在用的竹匾就会想起年轻时的爷爷，觉着那个农家小院里曾经属于爷爷的不可磨灭的生活痕迹在一点点随着时光消逝时，我心里就有种难以言状的悲伤弥漫，生怕属于爷爷专有的那份记忆也会渐渐的消亡。
如今不少在世的老人生活悲凉，晚景堪忧。有的老人，子女过上了小康生活，自己却靠捡垃圾为生。有的老人，儿孙们住着宽敞明亮的高楼，自己还在土坯老屋中苦度时光。尤其是农村的空巢老人，他们的处境更加悲凉。儿孙们在外闯世界，拼生活，身边没人照顾，生活没人打理。病了没人管，死了无人知。这样的案例，近几年不时披露，发人深省。
百善孝为先。中国，是一个讲孝、行孝、崇孝的国度，敬老、爱老之风盛行。古有二十四孝，故事世代相传。孝感，就因董永卖身、孝感动天而得名。“孝根”未绝，“孝脉”未断。但不可否认的是，现实社会中，的确有一些不“孝”子孙，他们的行为败坏了社会风气，影响了社会和谐。
赡养老人，让他们安度晚年，是子女们应尽的责任和义务。老人们活着时，我们多尽一点孝心，他们就多一份欢乐和幸福。待他们去世后，我们就少一份自责和愧疚，多一份自在和坦然。
很久之前就想记录下来这些话，每次想写的时候，都觉着心情感伤到不想打字。现在依旧是含着眼泪写下这段话，只想说句:爷爷，我想你了……
章少仔
我想起了我姥姥去世的感觉——母亲在哭泣，我更多的是心疼母亲。
其实小时候在姥姥家待的时间还是比较多的。这样说，作为姥姥们是不是感觉一点儿心寒？
后来再去姥姥家，满屋子的空洞，总感到有种荒凉的感觉。
后来我爷爷去世，我好久没有把这件事儿放下——爷爷和我生活的时间很长——而且他对我的包容很大，在他的身边，我有时候能觉着自己有种被宠爱的感觉。
所以长辈们的去世后，孙子们的感觉和反应，取决于生前他们之间的关系和感情！
很多人对爷爷奶奶、姥姥姥爷的去世一直放不下，一直会想念他们，甚至有的人会因此影响到生活，常常哭。
我的一位朋友就是因爷爷的去世非常痛苦——从小在爷爷身边长大，他的父母忙于工作，很少照顾他，他这辈子最亲的人就是爷爷。
胡萝北
我奶奶是1995年农历十月初八还是十八去世的，奶奶的去世，是我一生的痛！当天晚边子约17点左右接到村上阿姨来电说，有时间的话明天回来一下，你奶奶身体有点不行了，听后即刻动身，坐摩的，船，出租车约3小时到家，一路上默默祈祷奶奶要等我到家呀！意料之中，家中来了很多帮忙的，棺材己摆在正头屋右侧，我进门一脆，有一讲还在铺上，即刻到房间掀开盖在奶奶脸上的小毛巾，亲了奶奶下，握着己冰凉的奶奶手，失声痛哭！我最爱的最疼我的，带着我长大的最善良最近慈祥的奶奶真的抛下我们及爷爷等离开了！我奶奶的一生受尽了苦难，病痛及脸色，但奶奶是坚强勤奋节俭，乐于助人，关心所有人的好奶奶！也许我奶奶又来到了人间，若如此！望奶奶来生再不受害病痛折磨，快快乐乐幸幸福福过好每一天！奶奶！大孙女永远怀念您！
不在线就看简介
从前我很少见到姥姥流泪，可不知是人老了就多愁善感，还是她对自己的身体确实了解。前两年去大姨家看她的时候，来的时候她都满脸堆笑，张罗着大姨给我弄吃弄喝。可我一走，她都会紧紧拉着我的手，开始是语重心长，然后哽咽，最后眼泪顺着褶皱的皮肤肆意的流。她总说这说不定就是最后一面了，她把每一次离开，都当成了永别。可在开学的前一晚，我守在她床前的时候，我要她等我回来，她明明答应过我的，她甚至还用力握了握我的手呢！
去年夏天8月27号，母亲告诉我姥姥情况不是很好，好几天茶饭不思。后来她主动要求回家，无论儿女说什么都不依。她回家了，回到了那个她和姥爷一起生活过的家。回到了那个，阳台里堆满了啤酒瓶，大衣柜里可以玩躲猫猫的家 ……我们兄妹三人最小的也上了高中，不会再吵再闹把里屋弄得咣当作响，可我却好希望她还有力气能起身斥上我们两句。
回家之后的前两天，姥姥还能含含糊糊的说话。奶奶去看望她的时候，她还强撑着叫奶奶不要担心，可是说着说着她哭了。再后来，姥姥找来了儿女交代了后事，便再不说话了。9月2号我临走前的那天上午，‘姥姥看电视的眼神已经开始涣散，她已经不能像昨晚那样点头了，但她一定知道我在的。
2018年9月5日，姥姥终于还是走了，我买了最早的一班火车，坐了18个小时的硬座。回家的路上，哥哥和我说姥姥不吃不喝撑了六天，我难受为什么没在她身边陪这最后几天。哥说：你该回学校（她不想你担心），你也该回来奔丧，好好陪陪妈妈。八点多的列车，车窗外是万家灯火，自己却格格不入，靠着车窗躲在角落里哭。因为我知道，回家之后，他们需要我坚强。
进门，别上黑纱。一炷香，三个头，姥姥在相片里端端正正地笑着。那我人生第一次磕头，敲的地板嘣嘣作响。
那天晚上父母守孝，我和哥去姨姨家睡，半夜梦中惊醒，姨姨家桌上居然有颗核桃（姥姥生前一直把玩着两颗核桃，后来变成四颗，送去殡仪馆前却有一个怎么也找不到，当然姨姨家桌上的那颗不过是平常吃的，只是我们当时的神经都过于紧张）半梦半醒到天亮。
第二天是遗体告别，火化，下葬，请来帮忙的亲朋好友吃个便饭。姥姥生前喜静，特意交代了她离开后不要吹拉弹唱，仪式一概从简。我坐第三天晚上的车回学校，父亲送我上的车。
在姥姥离开之后的很长一段时间里，我都不觉得她是真的走了，总觉得等我过年回家还能再看到她呢！我有很长一段时间不敢想她，晚上梦到白天也会努力忘掉。
岸边漫步的青牛
人生一世,白云悠悠,漂走的事多少沧桑与眼泪;人生苦短,汗流尽,沉淀的又是多少往事与回忆。 今讲一个奶奶的故事，当年我爷爷很内疚，就一直觉得要不是那年冬天让奶奶去小仓房（在这里特别说一下小仓房，在那60-70年农村基本上每一户都有个户外小仓房，存放一些生活用品及生产工具）取点东西，让奶奶摔了一跤，奶奶也不至于走那么早。
我出生在50年代末，从上学二年级开一直是奶奶在照顾我，奶奶特别疼死我，奶奶有时偷偷给我开个小灶。比如，落个两面饼，及我特别爱吃的白面珍珠汤（那时叫，噶瘩汤），从上初中回到父母身边上学，有天放学回来，看到父母在收拾包裹，说是去奶奶家，还告诉我奶奶走了（当时，也不懂这问话的涵义）。
我随父母冲冲来到奶奶家，当看到奶奶的遗体时，我的心里向刀割的一样痛。想着奶奶在世时跟我说的每句话，心里真的很难受。没办法接受事实，以后没有奶奶在的日子里我该如何去适应，愿奶奶在天堂一路走好。平生第一次失去最爱的家人，心情难以琢磨。我最爱的奶奶，一路走好，愿天堂没有病痛和痛苦。奶奶，您永远活在大孙子的心里，感谢生命中有您的陪伴。
nancy媛
奶奶尚且健在，快九十岁了还能自己做饭。姥爷没的时候我妈才十四岁好像。。姥姥没的时候我十岁，太小当时，葬礼也没让我去，就感觉心理空空的。家里就我跟姐姐，本来说好午饭去婶婶家吃。姐姐可能想起姥姥了爬床上大哭，我也哭着哄他。后来婶婶做好饭看我俩老不去吃饭，来了。看我们哭，挨个哄给我们擦泪。
爷爷三年前患格林巴利综合症医治不好了，父亲，叔叔姑姑们，商量一下。遵从乡俗，带爷爷回家带病延年。回家第三天凌晨一点左右爷爷撒手而去。心感觉被爷爷一起拿走了，六神无主。我们兄弟姐妹十个，嚎啕大哭，我做为长孙代表家里人写祭文，悬于灵前。
现在想起来心里酸酸的 ，清明节前写了篇《忆我的爷爷》发在了今日头条，又发给了我们兄弟姐妹群里，四妹看完哇哇大哭 。就此止笔。
鹿白白白
我奶奶是1995年农历十月初八还是十八去世的，奶奶的去世，是我一生的痛！当天晚边子约17点左右接到村上阿姨来电说，有时间的话明天回来一下，你奶奶身体有点不行了，听后即刻动身，坐摩的，船，出租车约3小时到家，一路上默默祈祷奶奶要等我到家呀！意料之中，家中来了很多帮忙的，棺材己摆在正头屋右侧，我进门一脆，有一讲还在铺上，即刻到房间掀开盖在奶奶脸上的小毛巾，亲了奶奶下，握着己冰凉的奶奶手，失声痛哭！我最爱的最疼我的，带着我长大的最善良最近慈祥的奶奶真的抛下我们及爷爷等离开了！我奶奶的一生受尽了苦难，病痛及脸色，但奶奶是坚强勤奋节俭，乐于助人，关心所有人的好奶奶！也许我奶奶又来到了人间，若如此！望奶奶来生再不受害病痛折磨，快快乐乐幸幸福福过好每一天！奶奶！大孙女永远怀念您！
垂柳阑干尽日风
爷爷去世的时候，我那时候还很小，基本没什么印象了，我还记得奶奶去世的时候，我只有6-7岁，当时看着奶奶躺在堂屋一动不动，没有什么感觉，到最后奶奶火化的时候，才知道再也见不到奶奶了.....
印象最深的是我的外公去世的时候，当时我已经出来工作了，在深圳 当时还在上班，听到妈妈给我打电话说外公去世了，我当时整个人就懵了，大脑一片空白，眼泪是没有知觉的往下掉，整个人坐在椅上一动不动，就像灵魂已经从我身体内出走了，我当时觉得我怎么会有这种反应(因为在农村老家，我外公有9个孙子女，其中有5个是外公外婆带大的，我是爸妈带大的，跟外公的交集没其他几个表兄妹那么多，所以外公给我的情感没有那么浓烈），后来才知道自己跟外公的这种亲情，在心里已经根深蒂固了，无法割舍。这时候也懂得了再也见不到的那种感受，是那么的撕心裂肺......
当天下午我马上买了高铁票回家，再看到外公整个人已经冰冷，瘦到已经脱相，躺在冰冷的床上，我眼泪再一次忍不住的往下掉，多么慈祥的外公啊，我脑海中的外公不是这样的啊.....走的太突然了，我最后一次见他的时候他还给我家送菜......我想起来好多种种过往，我家当时条件也不好，我外公总会补贴一下，有什么好吃的都是第一时间往我家送，从来都是无私的付出，就连到自己生病也是自己扛着，到最后一刻忍受不了也不愿拖累子女，而选择自己结束自己的生命。导致一直到现在我妈都无法接受，一直悔恨自己当初为什么不对外公好一点。子欲养而亲不待多么痛苦啊....
好在是我还有外婆，现在外婆身体还挺好，每次回家总会第一时间去看外婆，陪外婆说说话，也会给点钱买点营养品，虽然我知道她舍不得花，但是等到有百年的那一天，我的心里不会像当时外公离开时那么的难受......
桥断
谢邀，爷爷奶奶在父亲十几岁就没了，我刚出生外公也去世了，外婆的一生很苦很难，小时候一到放假就想着去外婆家，我妈会让我带2瓶(挂盐水的瓶)豆油，那时啥都要票(每家每户凭票限量供应)，我爸去外婆家会带上香肠蜜枣大白菜，我们自己家都舍不得买这些，我想去外婆家也是想分杯羹，小孩子嘛也馋，结果每次去，外婆都藏起来不给我吃，说外甥女是自己人，有什么吃什么，知道外婆去世时我一滴眼泪都没流，我不恨也不怪外婆，她实在是太难太苦了，但我的泪腺是受感情支配的，但在对待外婆方面，我父母为我们子女做了极好的榜样，宁可不给孩子吃也要藏给岳母母亲吃，上行下效，我们家孩子都很孝顺，说实话隔辈亲是老亲小，除非从小养到大，否则哪来的感情。
猪事顺利?
本人出生在农村家庭，从小爷爷奶奶就对我们不管不问，基本上没什么来往，还记得我三四岁的时候吧！在家房后绊倒了，爷爷路过我身边看了一眼我 扶也不扶就走了，夏天村子里有卖冰棍的，好多小朋友，有亲伯伯家的叔叔家的小孩子 一人一个冰棍 到我了没有，就这也没什么，还到处说不认识我们 到我家门口还会故意说 这是谁的家啊？ 不过在我上小学三年级爷爷去世 在我大伯家办的事 那时候小虽然平常关系不好 但是老人去世了 后辈们必须去送上一程 这叫孝，不知又过了多少年，我第一年出去打工，就我弟弟一人在家，剩下一个奶奶 五家轮流照顾 一个月一次 我爸妈不在家就让我弟弟在家做饭照顾她几个月，现在弟弟提起来也不情愿，我妈都说了:你奶把你爸生下来养大 你这是替你爸尽孝，奶奶走的时候我不在家 也没人通知我，那时候农村查土葬比较严 也没办丧，回头想想长辈与晚辈之间就算有不隔阂打断骨头连着筋呢，孝一定要做到。
Miss-公爵
我们家姐弟三个 从小跟爷爷奶奶长大 最疼我们爱我们的就是爷爷奶奶 我们也一样爱他们 上学的时候 放学了 我们三个先去奶奶家吃饭 在回家吃一炖 夏天 每天中给我们钱买冰棍 我们三个从小是在爷爷奶奶 爸爸妈妈 姑姑叔叔手心里长大的
爷爷奶奶是种煤气 奶奶没救过来 我当时接到爸爸的电话都要疯了 见到爷爷感觉委屈死了 为什么不好好注意 为什么奶奶没了 我......
过了三年爷爷也去找奶奶了 爷爷是睡觉 睡过去了 在也没醒过来
我们最亲的爷爷奶奶都不在了 我们在也没有了最最亲的爷爷奶奶了
在难过伤心????但是他们永永远远都在我们心里 永远是我们最爱的爷爷奶奶[爱慕][爱慕][爱慕][爱慕]
冷高轮小管家
看到这个问题，就好像看到了当时的自己。记得那是四年前的除夕前两天，那时候我刚好也放了年假，姥爷由于身体的原因一直被大舅接回去照顾。
因为从小断奶的时候就是去的姥姥姥爷家里，再加上小时候的我还算是嘴甜，所以深得二老的欢心，在所有的孙子辈儿里最偏心的我，有什么好吃的好喝的都只带我去吃。最深刻的一次是二姨家的大女儿当时和我一起在二老家里待着，那时候的姥爷还在上班，每当下班的时候都喊我：“走，妮儿，买面包吃去…”那个姐姐也想跟着去，姥爷就厉声说：“你在家呆着吧！”当时我倒没觉得有什么，后来长大了，才知道姥爷是真疼我！
我那天刚到家，就准备第二天回去看姥爷，谁知道接到了大舅的电话，说是我姥爷没了，我当时就愣住了，说什么呢，怎么可能，连忙和爸妈奔去…当我看到姥爷毫无生气的脸，我还依然不相信，不死心的喊了半天，换来的是一阵哭声…
一直持续到姥爷出殡的时候，我还是没缓过神儿，心里喃喃的说着：“我姥爷没了，我没姥爷了…”一路哭到火葬场，一直到没力气…
那一段时间我都不知道是怎么过来的，情绪异常低落，一直都接受不了姥爷离开我的事实，虽然他打人特别狠，特别疼…
*声明：纯原创，文中图片均来自网络，如有侵权，联系删除，谢谢。
教育资源共享
我上初中的时候，姥爷去世了，上高中时爷爷去世了，工作后奶奶也走了。
姥爷去世的时候，我没有什么特别的感觉，可能跟姥爷相处的时间相对较少吧。只记得当时姥爷很乐观，照样有说有笑的。
我从小很少去爷爷奶奶家，童年记忆中跟爷爷奶奶相处的时间并不多。
爷爷去世的前一晚，还拉着我的手，支支吾吾说个很多，虽然说不清，但大致意思应当是好好学习，给家里争光。你爸和你大伯关系不好是他们这一辈的事，你和你堂哥要好好相处。爷爷去世前吃了很多苦，现在想想感觉有点可怜，那时我也不懂事，没多陪陪爷爷。
奶奶去世的时候我不在旁边。可能奶奶年轻的时候对我爸和我大伯比较凶吧（那个年代农村人不就那样吗），我爸和我大伯对我奶奶都不是很好，所以。奶奶晚年过的不幸福。我姑非常孝顺，把我奶奶接过去，到我奶奶不知什么原因就是不想待在我姑家，回自己家后，一个人住。可能冬天太冷，奶奶也没注意，一个人走了，走的时候旁边我妈跟我大娘在照顾。有时想想，奶奶也是一个可怜的人，但愿另一个世界没有痛苦，跟我爷爷不要再吵架了。
愿两个世界的大家都安好。
sweety
你好感谢邀请，2018-01-05
我妈苦命，一早就没了父母，所以我与姥姥、姥爷不曾谋面。我爷去世那年我不满四周岁，唯一记得，二伯对我厉声的呵斥：“都怪你，胡说”。我被吓得哇哇大哭，妈妈把我抱离了现场。很多童年的事我都忘了，但记得二伯吼我时生气的面孔。我长大了点，才知道为什么被吼。爷爷在弥留之际，二伯不论怎么哄爷爷吃饭，爷爷就是不张嘴。这时，我跑到爷爷身边说：“爷爷你喝饭吧！还差你几口饭呢。”结果爷爷喝了几口饭，没多久就去了。“常言道：孩子嘴里吐真言。二伯看到爷爷去了，失去亲人时那种撕心裂肺的痛，无处发泄。奶奶去世那天，是我八岁生日。那天上午放学，我背着书包高高兴兴回家，想着妈妈肯定在给我做好吃的，可家门紧闭。我跑到二伯家也同样家中无人。这时，本家一位嫂子看到我说：“你奶奶死了，家人都去你大伯家了。”我不能接受现实，就气急败坏的回了句：“你奶奶，才死了”。说玩撒腿就向大伯家跑，刚到大伯家门口，就听到了里边传出的哭声。我感觉自己一下子进入了一个恶梦，梦中恶魔掠走了我的奶奶，我真想与他大干一场，夺回我执亲执爱的奶奶。第二天，我才如梦初醒，知道奶奶再也醒不了了，我哭的瘫坐于地，直到嗓子发不出声来。虽说时隔近三十年了，现在想起奶奶来，我的心还在痛，那种血溶于水的感情，实在难以割舍。
嘣嘣吧啦吧啦嘣
我的姥爷去世时，早晨五点多，二姥姥家的妗子打电话给我说，你姥爷老了。我没流泪，有点伤心，但不是太难过，因为我不喜欢姥爷，接触不多，感情一般。我奶奶去世前一天，我去看她，她吃了六个水饺，和我说了许多话，虽然知道她时日无多，但还是觉得没事。第二天下午，爸爸打来电话说，你奶奶老了。我号啕大哭，特别伤心难过，一想到昨天还和我说话，今天怎么就没了，不敢相信。第三天我回老家，进了大门就大声哭起来，给奶奶磕了头，还是忍不住哭，姑说，你看看你奶奶吧，不过不能哭了，泪水不能滴她身上。我还是忍不住哭，掀开盖的纸被，奶奶像睡着了一样。那天下午火化，我们全家哭作一团，想着再也见不到奶奶了，我的泪水怎么也止不住。发丧那天，从出殡到林上我一直哭。后来回老家一看到奶奶睡过的床，就想像着她还在那里躺着睡觉就十分想她，奶奶103岁寿终正寝，我们在一起生活了34年，奶奶走了六年了，我仍然想她。
耳朵
看到这个问题，就好像看到了当时的自己。记得那是四年前的除夕前两天，那时候我刚好也放了年假，姥爷由于身体的原因一直被大舅接回去照顾。
因为从小断奶的时候就是去的姥姥姥爷家里，再加上小时候的我还算是嘴甜，所以深得二老的欢心，在所有的孙子辈儿里最偏心的我，有什么好吃的好喝的都只带我去吃。最深刻的一次是二姨家的大女儿当时和我一起在二老家里待着，那时候的姥爷还在上班，每当下班的时候都喊我：“走，妮儿，买面包吃去…”那个姐姐也想跟着去，姥爷就厉声说：“你在家呆着吧！”当时我倒没觉得有什么，后来长大了，才知道姥爷是真疼我！
我那天刚到家，就准备第二天回去看姥爷，谁知道接到了大舅的电话，说是我姥爷没了，我当时就愣住了，说什么呢，怎么可能，连忙和爸妈奔去…当我看到姥爷毫无生气的脸，我还依然不相信，不死心的喊了半天，换来的是一阵哭声…
一直持续到姥爷出殡的时候，我还是没缓过神儿，心里喃喃的说着：“我姥爷没了，我没姥爷了…”一路哭到火葬场，一直到没力气…
那一段时间我都不知道是怎么过来的，情绪异常低落，一直都接受不了姥爷离开我的事实，虽然他打人特别狠，特别疼…
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Ramance.
我的姥爷去世时，早晨五点多，二姥姥家的妗子打电话给我说，你姥爷老了。我没流泪，有点伤心，但不是太难过，因为我不喜欢姥爷，接触不多，感情一般。我奶奶去世前一天，我去看她，她吃了六个水饺，和我说了许多话，虽然知道她时日无多，但还是觉得没事。第二天下午，爸爸打来电话说，你奶奶老了。我号啕大哭，特别伤心难过，一想到昨天还和我说话，今天怎么就没了，不敢相信。第三天我回老家，进了大门就大声哭起来，给奶奶磕了头，还是忍不住哭，姑说，你看看你奶奶吧，不过不能哭了，泪水不能滴她身上。我还是忍不住哭，掀开盖的纸被，奶奶像睡着了一样。那天下午火化，我们全家哭作一团，想着再也见不到奶奶了，我的泪水怎么也止不住。发丧那天，从出殡到林上我一直哭。后来回老家一看到奶奶睡过的床，就想像着她还在那里躺着睡觉就十分想她，奶奶103岁寿终正寝，我们在一起生活了34年，奶奶走了六年了，我仍然想她。
翀翀
我们家姐弟三个 从小跟爷爷奶奶长大 最疼我们爱我们的就是爷爷奶奶 我们也一样爱他们 上学的时候 放学了 我们三个先去奶奶家吃饭 在回家吃一炖 夏天 每天中给我们钱买冰棍 我们三个从小是在爷爷奶奶 爸爸妈妈 姑姑叔叔手心里长大的
爷爷奶奶是种煤气 奶奶没救过来 我当时接到爸爸的电话都要疯了 见到爷爷感觉委屈死了 为什么不好好注意 为什么奶奶没了 我......
过了三年爷爷也去找奶奶了 爷爷是睡觉 睡过去了 在也没醒过来
我们最亲的爷爷奶奶都不在了 我们在也没有了最最亲的爷爷奶奶了
在难过伤心????但是他们永永远远都在我们心里 永远是我们最爱的爷爷奶奶[爱慕][爱慕][爱慕][爱慕]
恩泽君
生老病死，虽是必经的，但是如果事情到了自己面前，都是无法用语言来形容的痛…
多年前，那是一个五月，刚收的麦子，人们沉浸在丰收的喜悦中，我却经历了我这一生中最痛苦，最无奈的时刻，含辛茹苦一手把我养大的姥姥去世了[流泪]……
我出生时，母亲身体不好，我是由姥姥抚养的，那时候没有奶吃，也没有奶粉，姥姥去自己的娘家借来了一头刚下过小羊的奶羊，每天挤奶喂养我，我身体很弱，胃不好，吃吃吐吐，病病怏怏，在无数个不眠夜和担心的操劳中，一点一点把我养活下来，曾经的辛苦谁能体会啊[流泪]记事起的每一天，姥姥都不停操劳，最后一个吃饭，最晚一个睡觉。
好不容易，我长大了，该是我回报你，照顾你了，可是…可是却再也没有机会了……[流泪][流泪][流泪]
听到姥姥去世的消息时，我的心在最烈的太阳下凉透了…连疼也感觉不到，一切都是空白的，仿佛什么都不存在了，没有任何的知觉…连哭都不会了，就那样木纳的杵着…就那样任时间嘀嗒…就那样…感觉自己消失在了烈日下的冰冷里……无法呼吸…没有感觉……
多年以后，还是不能从姥姥去世的噩耗里完全走出来，一草一木，皆能把自己拉回当初，依旧崩溃，依旧眼泪决堤…每每在问：姥姥！你在哪里？你过的好吗？[流泪][流泪][流泪]……
海马之子
很难过很伤痛！我从小就没有外公外婆，妈妈六七岁的时候父母双亡。爸爸三岁的时候没了妈妈，所以也没有奶奶。只有爷爷一位老人家，还不在身边，小时候到青年时记得爷爷常照顾大爷家，大爷家子女多，过得很辛苦。爸爸妈妈和爷爷都贴补他们。
奶奶过世后没有再娶，一个人过了一辈子。在当地的乡下给政府做饭，在九十岁的时候还能骑车往返于城乡之间。爸爸妈妈很孝顺，爷爷也喜欢回我家待着，爷爷有空回来的时候，我总喜欢和他老人家聊天，聊家谱，聊打土匪，聊胡子下战书抢地主家的粮财，聊共产党，聊香港回归，聊台湾时事等。爷爷很善良，爱干净，很勤劳，不依靠子女，还兼顾过得不好的子女，孙辈儿，他一直思路清晰，说话很有前瞻性。
后来在91岁的时候突然病重，是肺癌晚期。那时我已经在外地发展，不常回家。听说爷爷病重，我特意回去看了一次，还与爷爷说了许多话，依稀记得给他钱的时候，爷爷说：不要了，花不了了，你大爷他们日子也过起来了，不惦记了。你这个小孙女也没少给我买东西给钱的，以后好好过日子，爷爷不行了。当时我哭到不行，还记得强忍着眼泪安慰他，后来实在忍不住跑出去哭得肝肠寸断。爷爷临终前一直明明白白的，嘱咐了子女孙辈人很多话。
所以，我想家里的每一位老人家过世，做子孙的都会很伤悲，尽管我爷爷是高寿，去天堂享福去了，但还觉得天人两隔是很难过的事。
小楼昨夜又东风
我上初中的时候，姥爷去世了，上高中时爷爷去世了，工作后奶奶也走了。
姥爷去世的时候，我没有什么特别的感觉，可能跟姥爷相处的时间相对较少吧。只记得当时姥爷很乐观，照样有说有笑的。
我从小很少去爷爷奶奶家，童年记忆中跟爷爷奶奶相处的时间并不多。
爷爷去世的前一晚，还拉着我的手，支支吾吾说个很多，虽然说不清，但大致意思应当是好好学习，给家里争光。你爸和你大伯关系不好是他们这一辈的事，你和你堂哥要好好相处。爷爷去世前吃了很多苦，现在想想感觉有点可怜，那时我也不懂事，没多陪陪爷爷。
奶奶去世的时候我不在旁边。可能奶奶年轻的时候对我爸和我大伯比较凶吧（那个年代农村人不就那样吗），我爸和我大伯对我奶奶都不是很好，所以。奶奶晚年过的不幸福。我姑非常孝顺，把我奶奶接过去，到我奶奶不知什么原因就是不想待在我姑家，回自己家后，一个人住。可能冬天太冷，奶奶也没注意，一个人走了，走的时候旁边我妈跟我大娘在照顾。有时想想，奶奶也是一个可怜的人，但愿另一个世界没有痛苦，跟我爷爷不要再吵架了。
愿两个世界的大家都安好。